目录

    性福，从接纳与尊重开始

    男女都好色

    情人节送什么礼物

    英雄为何喜欢救美

    找到那个爱上你本色的人

    丑女的性福

    适合你的就是最好的

    性幻想

    可以自慰吗

    姿势与技巧

    尺寸与性的纠结

    淫秽品与性互动

    电话性，视频性

    男友是个丝袜控

    换偶之后

    性刺激与性唤起

    恋父情结

    无性婚姻

    有偿性交易

    初尝禁果的代价

    床上不要唠叨

    床上喊错名

    别让性历史伤害了你

    过度放纵的性

    花心与痴心

    性瘾是病

    性冷淡与假高潮

    焦虑、抑郁、愤怒与性

    面对切乳之后的隐痛

    女人一夜情，男人一夜性

    男人面对性诱惑

    婚外性注定不长久

    两地分居如何性福不必太在意伴侣的性历史

    报复性出轨到底伤了谁

    你之性福与他之权利

    只要性不要婚姻性福，从接纳与尊重开始

    计划写关于性福的话题起码有三四年了，一直没有动笔，其实是出

    于谨慎，如果自己对性的问题没有通透认识，我不敢写出来出版给大家

    看，于是过去几年写了一些关于爱情、婚姻、家庭、亲子、教育等方面

    的书。然而，总回避也不是办法，很多读者发来邮件，询问从爱情或婚

    姻角度出发的性福问题，我知道很多读者都是匿名的，关于性，大多数

    人依然觉得难以启齿，比如我们能和好友分享婚姻趣事和爱情心得，却

    很难说说自己的性经历以及性困惑，可是这个问题却真实地和每个人相

    关着，不是所有人都能自学成才，有些人长期纠结于某一个性问题，严

    重影响了心情甚至威胁了生活质量，所以我决定今年把这个话题系统地

    写一写，虽然是一家之言，仍希望能给读者些启示，写得未必尽善尽

    美，也欢迎读者赐教指正。

    最近在网上看到我非常尊敬的一个学者和网友公开论战，起因是学

    者个人不理解同性恋，认为这是病态的，需要矫正的，于是招致很多同

    性恋网友和其他持不同意见的人激烈反对，双方都站在各自的立场捍卫

    自己的观点，我个人对同性恋问题的认识也经历了几个阶段的变化，最

    初在没有学习心理学之前和该学者的看法差不多，不能理解男男之间或

    女女之间的欲望，觉得他们很可怕，不“正常”，可能是有病；学习了心

    理学之后才了解到，很多时候性取向是有先天因素的，脱离常态的性方

    式未必就是“病”，也可能是一些人的主动选择，且不伤害第三方的自由

    和利益。如果本人有调整性取向的愿望，心理学可以提供一些建议和帮

    助，至于能否确实奏效，却因人而异，结果是不一定的；去年年底到今

    年年初，我又从社会学的角度参看了很多著述，颇有心得。最大的收获

    就是人与人之间需要起码的尊重和理解，就算对方的选择是你不认同

    的，但只要他的选择没有伤害无辜者，他的选择是出于真实意愿，我们

    就没理由歧视或强行矫正人家。好比我是北京人，很少吃辣，但我不能

    因为自己的选择就干涉别人吃水煮鱼或辣子鸡，顶多我会表达自己的个

    人看法，觉得“吃辣多了容易上火”，可是别人有一笑置之的权利，有继

    续酣畅淋漓大快朵颐的权利，也有反唇相讥“你懂什么”的权利。最后

    的结果可能就是我爱吃什么吃什么，人家爱吃辣的照旧吃辣。也许有

    人觉得吃辣的选择和同性恋的选择不在一个“重量”级别，其实这个“级

    别”的感觉也是个人化的，你觉得很严重的事情，换个人未必觉得严

    重，或者在另一种文化里有完全相反的解读也说不定。之所以开篇先举了一个这么“另类”的话题，只想表达一个立场，在“性”这个非常私人化的领域，我们可以少一点“先入为主”的价值判断

    或道德判断，多一点对他人权利的理解和尊重。我们在全书要探讨的主

    要内容仍然是比较主流的男女性福问题，但假如你能对同性恋都抱以宽

    容态度的话，那么对接下来我们要解决的很多两性障碍都会大有裨益。

    要知道很多心理问题都是来自价值观偏执，包括性问题。

    今年看到一则令人遗憾的新闻，一个 15 岁的女孩偶然偷看了父亲带

    回家的成人影碟，此后七年如同噩梦纠结，失去了正常的生活，脑海中

    挥之不去那些“肮脏”镜头。父亲非常后悔自己的不小心，网友也纷纷谴

    责父亲“不检点”，其实大家都是出于善意同情那个内心痛苦的姑娘。我

    看到这则新闻后首先怀疑的是，这个姑娘长期以来的痛苦根源是她自己

    的道德观——性是流氓的——我看了性影碟我也“被”流氓了——但我不

    愿意当“流氓”——可是我毕竟已经看了——我无法变回一张白纸——要

    是我没看过该多好——都怪我爸爸把光碟带回来——我为什么要偷看

    ——我真是罪无可恕。这个姑娘的身体是健康的， 15 岁的姑娘开始对性

    好奇也是正常的，性知识的匮乏和性观念的道德洁癖双重绞杀了她。但

    这不是不可逆的，是有可能通过心理治疗解决的。如果不正确面对，毫

    无疑问，这个少女时代的“事故”会影响她未来的生活，要不要结婚？结

    婚后要不要性生活？依然觉得性是肮脏丑恶的，那么谈何性福？没有性

    福的幸福能完整吗？会不会影响到婚姻质量？她的丈夫能理解并帮助她

    吗？

    开篇的题目我写成了 “ 性福，从接纳与尊重开始 ” ，这个接纳可能是

    对别人的，也可能是对自己，这个尊重首先是尊重自己的真实意愿，其

    次是尊重他人的选择。放下偏见，祛除了一半心魔，学会尊重，则有了

    自信满满地追求性福的心理基础。然后，让我们一起抽丝剥茧，从海量

    的性问题中找到解决自己问题的路径吧。真的，性福是幸福的一部分，我们都该有勇气追求自己渴望的，因为那本来就是每个人生来就有的权

    利。男女都好色

    上大学的时候，我们宿舍有八个女生，白天同班上课，晚上同屋就

    寝。时间长了，话题深入，有一天熄灯后我们谈到性的问题。那时候我

    们差不多都是十八九岁，又是师范大学的学生，总体上还是比较保守

    的，而且我们那时候的大学时代，不像现在这么普及电脑和网络，连一

    张性图片都看不到，只在生理卫生课上被老师敷衍过一个小蝌蚪的故

    事，听得一头雾水，当然也不敢提问的。

    所以上了大学之后，我们几个笨蛋都没有丝毫的性经验，可是青春

    期发育到了，自然也好奇得很。我们宿舍的大姐不愧是名校考上来的，知识比我们都丰富，在黑暗中给我们大家讲了必须用阴茎插入阴道并射

    精才能怀孕。我们几个都只见过街上撒尿的小男孩的阴茎，所以一致奇

    怪那么小的物件插进来跟手指头似的有什么意思。六姐是农村的保守大

    家庭出来的，她气急败坏地大骂我们是一群流氓，然后堵上耳朵藏进了

    被子里。最可笑的是四姐，她说一直以为男人和女人先后坐了同一把椅

    子，传递了椅子上的热气就会怀孕。可悲啊，我们这些 90 年代的北京女

    大学生，愚昧到如此地步。

    毕业后几年，大家陆续谈恋爱结婚，有的还生了孩子，每年聚会的

    时候会闲聊起很多话题，自然也会拐到性问题上，大家嘻嘻哈哈的影射

    着最香艳的故事，各种限量版的荤段子如雨后蘑菇，互相还嘲笑对方是

    如何让老公 “ 崩溃 ” 的。当初认为坐椅子凭热气就能怀孕的四姐，抱着漂

    亮的小女儿吐舌头做鬼脸，问大家： “ 你们说我是不是太好色了？越看

    越觉得我老公长得帅。 ” 唯一还没有结婚的漂亮三姐成了我们这些已婚

    妇女调侃的对象，我们深信身边的姐夫们妹夫们都很希望聚会的时候看

    到她，当然是看得到吃不到，百爪挠心。私下里我们会说到性的话题，老公出差的时候自己恨不得咬枕头，周末只两天假也要飞过去 “ 团聚 ” 一

    下。姐妹们互相提醒说 “ 你这个德性可会让你老公失去兴趣哦! ” 多么善

    意的体贴。

    这些当年只知道小蝌蚪的故事的懵懂女生，终于变成了鲜艳欲滴

    甘甜香软的成熟蜜桃，现在不是躲在黑暗里悄悄好奇，而是各个享受

    着亲密快乐的两性关系。我真心建议读者在看这一篇之前先上网去搜个有趣的台湾节目，保

    你笑到崩溃，但是又很有启发。这档节目叫《好色男女》，我只是偶尔

    看过两期，真心羡慕台湾的电视观众能这么欢乐地享受好色话题。主持

    人是一条老汉高凌风，嘉宾全部是各类美人和开朗男士，大家畅所欲言

    的都是性福话题。你看过两集就会惊叹，这些姑娘真的太会享受了，又

    会有点疑问：女人也这么好色的吗？答案是“当然啦”!

    有一个笑话是说女人嘲笑男人说：“你们真是下半身动物，一天到

    晚想找女人上床。”然后男人反驳说：“哦？是这样吗？那请问和我们上

    床的都是些什么人？”暗示女人也在床上，并且也很积极热情。

    这恐怕确实是真相，推开窗子看楼下，满街的人类可不是男子自

    己造出来的。

    有人可能反驳说：“男人要因性而爱，女人才是因爱而性的。”这句

    话到底想说明什么呢？说明女人比男人纯洁？还是男人更好色？看文字

    也只是次序不同，内容基本一样啊。如果说确实存在男人更渴望主动，女人在开始的时候会相对慢半拍，那么也是因为人类历史就是这样遗传

    了基因基础和文化倾向，那也谈不上谁更色，谁纯真，对不对？从进化

    论的角度来说，今日的具有普遍意义的性偏好特点和审美情趣也是为了

    让更健康、更出色的基因传递给后代，所以男女彼此有了差异化的需求

    表现，但目的是一致的。在对性的主动性问题上，男人倾向做了又做

    ——因为生育过程不在他这里完成，他完全无法把控后代的成活率，所

    以倾向寻找更多的交配机会以传递自己的基因。而女性因为直接承担着

    性后果，为新生命负责，并将在很长一段时间里要因为孕育、哺乳和抚

    育孩子而失去劳动的机会——生存怎么保证？孩子和自己吃什么？谁来

    供养？所以女性当然更关心——和谁做——为什么做？女人需要更多的

    爱的承诺与誓言，需要寻找健康而有能力的男性——来保护自己和孩

    子，并在自己失去劳动机会的时候得到稳定的食物供给。这造成了男女

    关注不同的性焦点问题。但在做爱的过程中，男性通常是射精之后得到

    高潮，女性的快感时间却比男人的快感时间长得多，并且在一次性过程

    中能得到多次快感——所以女性实际上比男性还要享受性快乐。男性射

    精后昏昏睡去，女人的消退期却起码要 30 分钟以上，有些女性依然不够

    满足，可能通过自慰再来一次高潮。

    好色，可以看成是对性的性趣大小，还同时包括男女都喜欢外在

    更“养眼”的伴侣，男人当然都希望女人更显年轻、美丽、好皮肤、好身

    材(这也是在选择优良基因，孩子也有母亲的一半基因呀)，女人喜欢英俊、健康、强壮、高大的男人(在当代社会，金钱和权力代替了或部

    分代替了高大的需求，因为曾经高大本身就代表了狩猎能力，如今金钱

    和权力是更外显的“狩猎能力”)。浪漫的诗歌动人心魄，比如“多少人

    爱过你青春的片影，爱过你的美貌，以虚伪或是真情，惟独一人爱你那

    朝圣者的心，爱你哀戚的脸上岁月的留痕。”但那恰恰说明要做到这点

    是多么的不易——必定建立在对你“朝圣者的心”了解的基础上。然而就

    第一印象来说，我们都更喜欢赏心悦目的脸孔，这也是很自然的“爱美

    之心”。

    色，如此重要，不管是性还是外貌。所以一方面，我们可以稍微坦

    然一点，正视并接纳这个情况，和伴侣更开放更坦诚地交换看法，健康

    的沟通不管对性本身还是对关系都很有意义；另一方面是我们要一直保

    持爱自己、美化自己的动力，无论年龄，无论经济条件，无论是否已

    婚。很多女性婚后或产后相对随意多了，不再怎么注意个人仪态美或穿

    衣打扮，尽管这也是人的自由，但男人是永远的视觉动物，难道不希望

    给他留下精致美丽的印象吗？男人们亦如是，不爱搞个人卫生的，衬衫

    穿三天不换的，袜子随手就丢床底下的，真的很难让伴侣有好胃口，也

    会消磨掉对方的性趣。

    但值得同时了解的是，色仅仅是关系动力的一部分，而非全部。人

    是感情动物，除了需要审美情趣和性满足，更需要心灵的信赖与依靠，归属感、安全感、自我价值，就像众所周知的马斯洛需求层次论，除了

    基本的生理需要和安全需求，还有更高层次的社交、尊重与自我实现需

    求，好的伴侣是可以在所有的层次与之呼应和相互促进、支持的。情人节送什么礼物

    菁菁和杨宇已经结婚五年，生活平淡，日子简单，当然两人供着每

    月三四千元的住房贷款，养活着正上幼儿园的儿子，每年还要给双方父

    母孝敬几万元养老钱，压力是可想而知的。

    菁菁勤俭持家理财有道，扣除必要的生活开销之后每月还能存下两

    千元左右，当然杨宇的收入是都交由太太处理的，自己留一千元零花

    钱。

    过去几年，每次情人节杨宇都会买点东西送给菁菁。第一年是一束

    鲜花，菁菁问多少钱，杨宇说两百多，菁菁说： “ 好看是好看，不过两

    三天就完了，不顶吃不顶用的。两百多要是买肉馅，能包二十次饺子全

    家吃，一个礼拜一次，能吃五个月。 ” 杨宇笑笑没说什么，当晚两人各

    睡各的。第二年杨宇吸取了教训，不买那 “ 不顶吃不顶用 ” 的鲜花了，他

    送给太太一个巧克力蛋糕，菁菁说： “ 这么大的蛋糕也得两三百吧，吃

    一块还行，吃多了腻啊，再说孩子吃了也毁牙齿。下次可别买了。 ” 杨

    宇还是没说什么，略有点不快，当晚还是各睡各的。第三年，杨宇特意

    请教了办公室其他女同事的意见，买了一条金项链，女同事们都说 “ 这

    次保准你太太高兴，哪有女人不喜欢黄金首饰的？ ” 杨宇兴冲冲地送到

    夫人面前，菁菁却说： “ 你是越来越能花钱了，是不是你的零花钱太多

    了？现在外面什么人都有，我可不敢戴个金项链上街，别再让人谋财害

    命把我抢劫了。放在家里也不放心，咱们上班去了，小偷来了正好揣

    走。 ” 杨宇不高兴地说： “ 好了，知道了，你要是不想要我就退了去。 ”

    项链没有退，菁菁心里是喜欢的，但她一方面是想多存点钱，一方面也

    是想让老公觉得自己是过日子人。这天晚上杨宇和孩子睡的。

    第四年杨宇什么也没送，菁菁幽幽地说： “ 看来我是人老珠黄了，连一朵花一块糖都不值了。 ” 杨宇只好拿出五百块钱说： “ 怕不合你心

    意，你自己买点喜欢的吧。 ” 菁菁说： “ 我就这么随便一说，你给我五

    百，下半个月零花钱够吗？中午吃饭也得十几块呀。我不要。 ” 这次是

    菁菁和孩子睡。

    今年是第五个情人节，下了班杨宇没有买礼物，也没有回家，他在家

    门外不远的地方找个小餐馆独自吃了碗炒面，又喝了一瓶啤酒，磨蹭到过九点才回家。进门就说刚刚陪领导吃了饭，喝醉了，想睡觉。菁菁忙帮着

    杨宇脱鞋、漱口，又给他倒了点牛奶解酒。等杨宇上床了，孩子也睡了，菁菁独坐在沙发上有些失落。她今天特意新染了头发，还穿了件新睡衣，老公却好像根本没注意。她觉得过去的几年是不是自己太苛责了，想这次

    弥补一下，但那边丈夫已经鼾声如雷了。

    菁菁悄悄上了床，钻进丈夫的被子，趴在丈夫的后背上，一条手臂

    搂上丈夫的腰。她很想摇醒杨宇，亲亲他，让他抱抱自己，或者还可以

    做点什么来纪念这个浪漫的日子，想到这里，菁菁犹豫又期待。担心丈

    夫被弄醒了不高兴，又不想就这样过一个不开心的情人节。

    生日、结婚纪念日、情人节是男性三大不可忘记的日子。

    礼物的关键不是贵重与否，而是表达心意，真诚和爱情。

    最简单且不必动脑的选择是鲜花、巧克力和珠宝首饰。但也可能遭遇

    杨宇那样的尴尬。不过相信大部分女性都会对情人节的礼物有所期待并开

    心接纳的。

    情人节的夜晚人们是有性期待的，没送礼物的人想得到伴侣的开心

    配合可能有些困难，这不是买卖和交换，是正常的心理感受。女人是因

    爱而性的生物，若感受不到伴侣深刻热情的爱，则难以在性的问题上欢

    畅淋漓地投入，缺乏情感动力，失望沮丧的时候就更别提。尽管有的女

    人表现得很不真诚——比如口是心非地拒绝，但男性在这样的日子要有

    自己的坚持，该出手时就出手，宁可送了被“拒绝”，也不要“听话”得啥

    动静没有。这是非常值得的投入，你记得这个日子并表达了态度，起码

    能好过很长时间，将来也不至于落下口柄(我身为女人不得不承认，我

    们有时候喜欢随手抓点口柄)。如果你忘记了或故意假装忘记了重要的

    日子和礼物，则可能很长一段时间要小心点，当时不发飙是为面子，需

    要发飙的时候这就是逃不掉的“铁证”。

    心理学的认知失调理论揭示了很多有趣的心理现象，其中有一点就

    是：当人们为某事花费了更多的金钱、经历、心血，付出了很大的代价

    的时候，人们更愿意相信自己的选择是对的，有价值的。一方面这里还

    有自我价值保护的成分，另一方面，肯定了自己的选择是对的将会推动

    人更重视付出了高昂代价才赢得的东西。付出得越多，你才会更珍惜你

    的投资对象，简单地说就是打碎一只普通的碗和打碎一只珐琅彩的心理

    感受不同，正是因为后者是前者价格的数倍。对期待礼物的人而言，从某种程度上，对方是否送你礼物，确实意

    味着他是否珍视你的存在，尽管也有人是随波逐流地买礼物，敷衍应

    付。但他有心敷衍也好过他故意无视，不是么？若你能真诚感谢，他也

    会有所感触，除非你真的所托非人，那就不是心理学的问题，是当初没

    配副好眼镜的缘故。

    但对男性来说，送出非常昂贵的礼物可能并不符合自己的经济水

    平，同时，若送的礼物太过敷衍，自己也会觉得不好意思，比较恰当

    的方式当然是折中，不追求奢华也不能太过廉价，符合自己的承受能

    力又能花些心思表达情意。如果你把节日送礼物当成是劫难，那彼此

    的心情都不会太好过，若把节日当成情感加油站或阶段 性检修升级，会不会能收获更好的情感质量和亲密关系呢？

    若你发现自己对伴侣的感情不比从前那样浓郁，不妨下点本买点不

    贵又有品位的东西送礼，收礼的人能开心，送礼的你也能就此给自己打

    气，更确认这份感情对你的重要性。同时，你将发现，若你的礼物能让

    伴侣感到自己被重视，你们都将收获一个愉快的晚上，当然，还会促进

    伴侣对你投桃报李的性福努力。

    社会建构主义认为，性的本质是由社会建构起来的，是文化的产

    物；本质主义认为，性的本质是天赋的、生理的，因而是自然的。我认

    为性是基于自然而建构于社会，首先是不可能脱离生理基础，其次是不

    可能不受到所处文化氛围的熏陶和影响。

    在一个浪漫的节日，悠闲的夜晚，一对甜蜜的爱人分享用心的礼物

    和私秘的呢喃，不要担心这个场景有些俗套，俗套自有俗套的意义和价

    值。当然你们也可以别出心裁，度过属于你们自己的独一无二的情人

    节。英雄为何喜欢救美

    佳佳和李楷已经恋爱六年，在临近三十岁门槛的时候，两人手牵手

    去领了结婚证，然后邀请两家的亲戚朋友吃了顿饭，一共四五桌，人不

    多，也不热闹，因为大家也都知道他们是大学同学，一路走来，几乎已

    经成了半个亲人。他们之间的感情也从最初的甜蜜浪漫变成了温暖如

    茶，少了点刺激，多了点妥帖，似乎也没什么不好。大部分时间两人相

    处融洽，只是佳佳不太理解为什么李楷那么热心帮助别人，虽花钱不

    多，但花了不少精力。佳佳觉得善良的男人值得爱，但有时候也会想，要是他能多花点时间陪老婆更好。

    李楷是自由摄影师，大部分的时间由自己掌控，佳佳在一家贸易公

    司做行政经理，朝九晚五循规蹈矩。晚上两人当然都回家吃饭睡觉，除

    非李楷去了外地取景。结婚后的日子和之前差不多，两人照旧住在租来

    的房子里，生活也基本上没什么变化，佳佳还不想要孩子，李楷也同意

    再等两年。

    等来等去，等出了情况。佳佳发现李楷的 QQ 和电子邮箱都换了密

    码，以前他们的密码都是对方的生日。佳佳问李楷为什么，李楷说总用

    一个密码不安全，还建议佳佳也换一个。后来，佳佳会半夜醒来发现李

    楷不在床上，而是披个毯子坐在沙发上玩手机，虽然调成了静音，但很

    明显他在别人短信聊天，等一会儿发一条，又等一会儿又发一条。佳佳

    问李楷，李楷敷衍地解释说，有个朋友最近心情不好，自己是在安慰对

    方。

    再之后是李楷的工资也不给佳佳了，他付房租，剩下的钱自己收了

    起来。佳佳问怎么了，李楷说一个朋友最近有点困难，所以先帮人家一

    段时间。接着是李楷回家的时间更晚，周末自己出去，也不告诉佳佳去

    什么地方。佳佳心里存了一百个问号，但她仍然觉得自己和老公之间的

    感情是真挚而深刻的。

    圣诞节的晚上，佳佳等李楷一起出去吃饭，但李楷来电话说有事，让佳佳自己吃，于是佳佳约了个公司的单身女同事去吃火锅，偏巧就在

    店里遇到李楷和一个眉清目秀的姑娘在一起，佳佳觉得有些眩晕，她走

    上去镇定自若地打招呼： “ 老公，你不是说晚上有事吗？忙完了？ ” 李楷显然有些尴尬，他站起来介绍说： “ 佳佳，这是我的一个朋友，我回去

    再和你细说。 ” 然后他转向那个清秀的女孩，说： “ 小敏，这是我太太佳

    佳。 ” 那个叫小敏的女孩微笑着说： “ 姐姐好，圣诞快乐! ” 佳佳冷笑一

    声： “ 哦？今天是圣诞节吗？我却忘个干净，不然我也不会约同事出来

    吃饭了，这样的日子不是应该在家和老公一起庆祝吗？ ” 小敏低下头不

    说话，一旁的李楷却说： “ 佳佳你别这样好吗？小敏身体不好，我回去

    再给你解释。 ” 佳佳扭头就走，同事跟着出去了，李楷却并没有追出

    来。佳佳扭头看见，玻璃窗内李楷好像在给那个叫小敏的女孩擦眼泪。

    两个小时之后，李楷回到家，佳佳已经哭了好久，眼睛红肿喉咙沙

    哑。李楷说： “ 佳佳，对不起，我不该瞒你，小敏是个孤儿，我拍外景

    的时候偶然认识的，当时她突发哮喘，我送她去的医院。她一直靠姨妈

    的资助生活，很艰难，我和她相处，开始只是想帮帮她，我不忍心她生

    活得那么悲凉绝望。后来，我发现我对她不仅仅是关心，一想起她就觉

    得很心疼。你是不会了解的，因为你从小有父母的爱，你有健康的身体

    和自己的事业，小敏什么都没有，她说 —— 她只有我。 ”

    佳佳气得浑身发抖，说： “ 难道我有父母有家庭有事业就对不起她

    了吗？难道她抢走我的老公，反而是我错了？难道我信任你我就活该被

    你耍？你是不是已经和她睡过了？你是不是已经离不开她了？ ” 李楷大

    声回答说： “ 我不许你这么说小敏，要骂你就骂我一个人，是我非要照

    顾她保护她的，她一直拒绝我，可我放不下。不错，我已经和她发生了

    关系，我就更要对她负责。佳佳，是我对不起你，咱们没有孩子也没有

    财产，早分手好过晚分手，你还年轻，你除了我还有父母、朋友和事

    业，小敏除了我就什么都没有，请你原谅。 ”

    佳佳一万个不甘心，但她知道已经无法挽回李楷的心。两人办理了

    协议离婚。小敏无招胜有招，赢得了李楷，很快和李楷同居，身体也一

    天天好了起来。反而是佳佳郁郁寡欢，辞了工作，依然独自住在从前和

    李楷租的房子里，日渐消瘦，与世隔绝。佳佳的妈妈请李楷去劝劝佳

    佳，李楷果真来了。他一见到佳佳，几乎认不出来，分手不过半年，佳

    佳瘦了十多斤，皮包骨头，眼窝深陷。佳佳看到李楷，一声不吭默默掉

    泪，李楷忽然觉得往日柔情涌上心头，恨不得立即把佳佳抱在怀里。他

    发现自己还是爱着佳佳的 —— 她原来并不如想像中那么强大，她依然是

    毕业那年感冒发烧不肯吃药的小女生。

    这样的故事并不新鲜，爱上伴侣之外的他人也属正常，感情是自然

    而然的事情，在亲密的伴侣关系里，真正天崩地裂的了断只在刹那，但火山喷发之前是经过了漫长的时间酝酿和能量积聚的，与其谴责，不如反思，或者还能带给我们一点启示。

    长久的伴侣关系是不容易的，在激情逐渐消散之后，在平凡的日子

    琐碎成白开水之后，在没有新鲜刺激和热情探索之后，人说七年之痒，痒的是人性，也是内心渴望的奔腾。能长久维持亲密关系的双方一定是

    有些技巧的，或者是其中一方相对乐观开朗，处事积极，或者是双方能

    在冲突的刹那悬崖勒马，然后平息愤怒，回到问题本身，就事论事，速

    战速决。但如果双方都采取隐晦或逃避，欺骗或压抑，冲动或放任的方

    式来对待出现的问题，则通常无法避免解体的结局。

    男人会容易因怜生爱，怜爱怜爱，从慈悲不忍到忐忑心焦，也许最

    开始是出于善意和关心，但因为担心和怜悯往往触动人内心最柔软的神

    经，那么基于异性相吸和大男人的自我鞭策，则可能开始一段烈焰焚身

    的感情，而男人多少是有些英雄主义的，在娇弱的美人面前更容易唤起

    强烈的自尊和责任感，从而忽略了自己从何处来，往何处去，除了眼前

    的“责任”，还有其他生活内容。关心某人，到了要仔细倾听他的每个电

    话，担心他的每顿饮食，甚至关心他的冷暖心情的地步，心跳要自然加

    速，呼吸也会因之急促，生理唤起使得人更倾向在感情上找答案——也

    许我爱她——莫非我爱她——原来我爱她——我真的很爱她。

    换一个听上去不那么美好的例子，为什么经常有人在酒吧歌厅为了

    某个陌生女子大打出手？有时候甚至是为了伴舞小姐或台上的女歌手。

    因为酒精刺激了神经和大脑，一切因此而出现的躯体症状如出汗、心

    焦、心跳加快等等都会被当事人误认为是对身边美女的情绪唤起或性唤

    起。为什么男生追女生总喜欢带去看恐怖电影或蹦极这样的活动？或者

    就是一起健身、游泳、跑步等等，这些都会无形中促进彼此之间的性趣

    和期待。

    一旦心跳平复下来，血液平静下来，不再眩晕不再忐忑不再焦

    灼，才可能发现冲动的真相——那未必是爱——可能仅仅是恰巧——

    你需要被需要的感觉——没有这个人还有别人——你只是把你所需要

    的投射在某人身上——爱或者被爱，关怀或者被关怀。

    成熟的人懂得分寸，知道边界，也会了解自己生活中最重要的是什

    么，最核心的是什么，最需要被珍视的是什么，因而尽管有时候风动幡

    动——却能尽量不心动。就算心动，也止于心动，或者就算有了暧昧的

    好感，也清楚人生中这样的感觉是无尽的——除了这个还有别个。亲密关系中的女性，可能需要了解一点男人的心态，他确实曾经山

    盟海誓，他也确实是和你真心相爱的人，但这并不能确保永远，除非你

    留心并和他携手渡过难关。不是在遇到对手的时候只能退却，也不是自

    尊大过了一切的爱与过往。我们都有脆弱的时候，在最爱的人面前不必

    一味强大，既然选择了在一起，起码给对方了解你、关心你的机会。

    当然也不必装可怜，有健康的身心和独立的空间还是必要的。其实

    又有几个男人能真的一直喜欢泪水涟涟的林妹妹呢？他还是希望宝姐姐

    珠圆玉润的手臂长在林妹妹身上，要美丽也要健康，要风情也要涵养。找到那个爱上你本色的人

    叶子和胡铮是在网络上认识的，叶子要搬家，不得不把养了三个多

    月的小狗送人，胡铮来电要领养，先在网上聊了两天，然后胡铮开车来

    领狗，两人带着狗出去吃饭，用叶子的话说 “ 一家三口的团圆饭 ” 。胡铮

    被这个快乐善良的女孩所感染，而叶子也觉得爱宠物的男人差不了，两

    人初次见面已经互有好感，但都没好意思直接表露。

    分别后两人开始回到网上交往，胡铮做生意，叶子还在念研究生，两人年纪差不多，胡铮显得成熟些。后来渐渐的两人开始周末约会，看

    电影、吃饭、带狗逛公园，然后也自然而然地有了性关系。两人都不是

    初次，但感觉很美好，像熟透的樱桃，芬芳甜蜜，享受着浪漫的恋爱时

    光。

    胡铮坦白了自己的过去，曾经交往过一个女友，在胡铮生意最低谷

    的时候跟了别人。叶子也说了自己的过去，曾经有一个热恋三年的男

    友，终于因为门第悬殊被对方的父母给分开了。不开心的过去如今都成

    了值得的，因为他们都重新找到了爱的感觉。胡铮建议等叶子毕业就结

    婚，而叶子却还不想这么早决定。

    叶子的犹豫是有原因的。她亲眼见到了母亲和奶奶之间 20 多年的战

    争，也了解父亲夹在中间的痛苦为难。叶子从上中学的时候就决心将来

    找个没有母亲的男人做老公，这样可以免去许多困扰。但她初次爱上的

    男孩从心理上非常依恋母亲，所以最后虽然两人痛苦地分手，但叶子觉

    得也可能是天意。她小心地问了胡铮父母的情况，胡铮说父母都是退休

    教师，自己是独子，母亲有比较严重的神经衰弱，所以胡铮在母亲面前

    一直毕恭毕敬，不敢惹母亲不高兴。叶子听到这里，内心更犹豫了，她

    担心如果和胡铮结婚，将来万一和婆婆有矛盾，胡铮会站到婆婆那边。

    然而，叶子身处热恋又难以自拔，只好边走边看，等等再说。

    叶子的母亲并不知道女儿已经在恋爱，介绍了一个学计算机的小伙

    子给叶子认识，这个男孩父母都已经去世，和哥哥嫂子共同生活，比叶

    子大两岁，刚上班不久，月薪五六千元。叶子出于礼貌和计算机小伙子

    见了面，对方性格阳光，热情开朗，也非常幽默，模样也不错，叶子有

    些动心。分开之后恰好胡铮来接她去泡温泉，叶子内心比较了两个男孩，有些难以取舍。胡铮性格上更成熟，经济条件也更好，人也稳重可

    靠。计算机男生也挺可爱，而且对叶子殷勤备至。

    转眼新年到了，叶子和胡铮约好晚上一起庆祝。胡铮说已经向父母

    请假了，今晚可以不回家，陪叶子好好玩玩。叶子在宾馆开了房间，穿

    上新买的衣裳，化了精美的妆，准备了香浓的葡萄酒和漂亮的鲜花，开

    心地等着晚上的激情大戏了。晚上九点胡铮说已经开车上了高速，个把

    小时就到。叶子像快乐的蝴蝶在房间里飞来飞去，一直眺望着窗外。过

    了一会胡铮来电话说： “ 我打不通父母的电话，必须回去看看，担心是

    不是摔了或者出了别的事。 ” 叶子虽然很不情愿，但是也理解胡铮的担

    心，就劝他快去快回。又过了一小时，胡铮来电话说他到家了，父母没

    事，只是手机没电了，但是母亲不让这么晚出门了，做了一桌子菜庆祝

    新年。叶子委屈地哭了： “ 我们说好的呀，我等你一天了，你怎么能这

    样？ ” 胡铮在电话里无奈地说： “ 真对不起，要是刚才没回来也没事，早

    晨请好假的。只是担心他们有事，结果回来就不让出去了。改天陪你好

    好玩，今天确实不能出去了。 ” 叶子伤心地挂了电话，就在这一刻，她

    决定了，和胡铮分手，接受计算机男孩的追求。

    叶子了解自己，没有能力也没有精力周旋在丈夫与婆婆中间，她向

    往简单的两人世界，将来有个宝宝过温馨的生活。如果她和胡铮结婚，将来肯定面临不少左右为难的选择，胡铮是独子，结婚后也是要和父母

    同住的，加上他确实很孝顺，母亲又有神经衰弱，如果母亲和叶子之间

    有了矛盾，胡铮一定会劝叶子妥协退让，怎么能跟有病的老人斗气呢？

    这样长久下去，势必影响夫妻感情。叶子想想都觉得不堪重负，何况婚

    姻生活是天长日久的事，将来万一生个女孩婆婆不喜欢，那更是雪上加

    霜。

    胡铮已经挽留不了叶子的心，叶子在和计算机小伙子交往半年后结

    婚了，婚后的生活恬淡温馨，和她期待的完全一致，又过了一年生下了

    可爱的孩子，虽然经济条件有限，但三口小家的生活其乐融融。

    坏消息是：选择总是难免的，每个人一生都面临这样或那样的选

    择。选对的还是选贵的，说来容易做来未必简单。尤其是身在其中的时

    候，想用清醒的头脑帮忙做判断，更不是人人做得来的。因为有选择，就可能会选错，选错了鞋子能一脱了之，选错了伴侣却不是那么轻松能

    了断的。

    好消息是：鞋子合适不合适，自己说了算。不必牵强于他人的眼光，更不必被动于他人的建议。只要你没有欺骗他人，也没有侵犯他人的权

    益，那么就算你的选择看上去多离谱，也是自己的事。

    有人喜欢帅哥美女，赏心悦目又能遗传给后代好基因；偏有人喜欢

    肥丑男，觉得这样的家伙不容易变心，且懂得惜花护花；有人喜欢金龟

    婿，也有人喜欢风流才子，只要伺候得姑娘高兴，哪怕让他吃一辈子软

    饭；有人喜欢温柔妩媚小家碧玉，也有人喜欢野蛮女友，乐得爱宠她天

    真任性，吃的就是这口麻辣鲜香。

    重要的是，人要了解自己的真实意愿，不被暂时的甜点诱惑了味

    觉，而作出后悔莫及的决定。如果你觉得自己未必能做一个好继母，那

    又何必招惹带孩子的离异男？就算他成熟稳重潇洒多金，可是你明知道

    孩子对他来说更重要，若你能做好继母并甘心做他心中的第二或第三重

    要人选，当然也可以去拥抱这段感情。有些人却是没想好后来的细节就

    奋不顾身投入，以为能见招拆招，结果招招落败，灰头土脸。

    每个人从出生开始，生长于特定的家庭环境，与父母之间的关系模

    式常常影响未来的一生，每个人的行为方式或对关系的处理态度，往往

    有来自原生家庭的影子。心理学经常关注那些在亲密关系中陷入困境的

    人，很多时候他们正是在重复父母的相处模式。从争吵的父母那里习得

    了争吵，从离家出走的母亲那里学会了逃避和负气，从摔盆摔碗的父亲

    那里学会了破坏和放任，从父母的冷战那里学到了冷暴力，等等。如果

    我们能多一点自我反省，并给自己多一些积极建议，也可以破除魔障，打破消极模式的不良影响，收获适合自己的美好情感关系。

    厨房水池理论是说伴侣之间的局部冲突逐渐扩大，经常从厨房水池

    的问题开始争论，最后话题蔓延到生活的各个方面，陈芝麻烂谷子都拿

    出来说说，秋后算账，越算越多，终于导致爱情破产。但最大的可能性

    是，一开始就选错了对象，水池早就等在那里，等你一天天靠近。

    没有一双鞋子能适合所有的脚，连拖鞋都不例外；也没有一种固定

    的伴侣特征适合所有的人，超人也不行。公共喜欢的良好特征包括：聪

    明、善良、能力、健康、宽容等，除此之外每个人都可能也可以有自己

    的情结：泼辣的或内敛的、豪放的或细心的、长发的或光头的，独生子

    女或家中长子，高大威猛或俊秀挺拔。往往在最个性化的需求里，你才

    能找到属于你的那款味道，独一无二的地方，那也正是支持你抗击未来

    压力的“铁布衫”。最经济实惠的方式是：找到那个爱上你本色的人，做真实的你自

    己；去爱上你伴侣的本色，让他做真正的他自己。就算你们不为对方做

    任何改变，你们依然能满足彼此爱的需要，对彼此有爱恋之情。这是一

    段情感关系的高质量起点，好过糊涂的先爱后苛求。若他是鱼，你不能

    强求他飞；若她是鸟，你不能斩断她的翅膀；若你爱奔跑，当选择骏马

    或骆驼；若你爱宁静，可选择湖泊或树林。丑女的性福

    以前认识一个朋友的朋友，失去联系有几年时间了，是个很胖的

    姐姐，身高一米六多一点，体重从没掉下过 80 千克，姑且称之为肥

    姐，她身边的人也都这么称呼。肥姐身材当然可想而知模样也算不上

    漂亮。她有很丰富的恋爱历史，结婚前交往过五个男友，先后都有性

    关系。这五个男友都是身材相貌比较标准的小伙子，有的是昔日同

    学，有的是当时的同事，还有的是偶然认识的，最后这些感情都断了

    线，原因也不同，有的是受不了肥姐的强势和 “ 爷们气 ” ，有的是有暴

    力倾向被肥姐给甩了，还有的是离开北京去外地发展了，最后一个据

    说是双性恋，肥姐受不了，两人和平分手，分手前还把共同买的房子

    卖了，各分走一半房款，因为升值了，两人都大赚一笔，也算是画了

    个满意的句号了。

    这么多分手男友，没有一个是因为性不和谐，可见肥姐不是等闲之

    辈。肥姐自己原话是： “ 只要是在一起，就是两口子，两口子有什么不

    能说不能做的？只要我觉得高兴他觉得乐意，关起门来想怎么折腾就怎

    么折腾。 ” 一边的好友打趣： “ 您这份量，哥哥也得折腾得动啊？ ” 肥姐

    得意地笑说： “ 你们懂什么？十八般武艺，难道非得死鱼一条躺床上？

    招多了，改天给你们这群笨蛋补补课。 ” 肥姐并没有给大家补课，但大

    家都亲眼看到了她在过去那些情感经历中的快乐和自信。相比那些身

    材和相貌更胜一筹的女人来说，肥姐确实表现不俗，开朗大方，热情

    洋溢，可以想像在两性关系中她也会是比较主动和开放的。

    肥姐终于结婚了，老公是个公务员小干部，家庭条件也很不错。肥

    姐辞去外企的工作开始倒腾小生意，一来二去也做出了起色，经常去外

    地进货、出货，也和天南海北的不少生意人交了朋友。新婚刚过半年

    多，肥姐找了个外遇，对方是个广东小伙子，也是做生意的，单身帅

    哥。帅哥还挺痴情，卖了广州唯一的住房跑来北京，和肥姐合伙开公司

    做生意，而肥姐的老公并非完全没察觉，却睁半眼合半眼地容忍了。

    朋友们都觉得很奇怪，姐夫也太好脾气了，肥姐笑呵呵地说： “ 那

    是因为他在床上离不开我，除了我没人能满足他。 ” 姐夫不帅，但脾气

    真好，刷微博，签名是 “ 怎么忍心怪你犯了错 ” ，大家都暗自想笑 ——

    是不是冤家不聚头。后来肥姐怀孕了，姐夫和帅哥都很高兴 —— 都以为自己才是孩子亲

    爹。肥姐面对朋友们的责问，不以为然地说： “ 管他呢!爱谁谁的，我

    也不知道，整天家里做了外面做，两边都没闲着。等长大点看像谁就是

    谁的呗。 ” 大方到这个地步真堪称奇葩了，更奇葩的是那两个男人，互

    相不生气、不吃醋，两人都对肥姐尽心照顾，姐夫还给肥姐换了辆更好

    的车 —— 为安全，帅哥则鞍前马后地伺候着，陪吃饭、陪逛街，生意也

    不用肥姐操心。肥姐晚上是回家的，家里姐夫也做好了晚饭，家务活都

    包揽了，肥姐过着神仙日子。她转头对姐妹们笑哈哈地说： “ 咱怀孕都

    五个月了，两边都没耽误，性生活照旧，不压肚子就是了。 ” 姐妹们开

    玩笑说： “ 得了，咱外甥在肚子里天天纳闷呢 —— 到底哪个才是爸爸

    呀？ ” 肥姐狂笑到喘不上气，没有丝毫不快。

    孩子生完，交给了姐夫和婆婆照顾，肥姐继续和帅哥开心交往，帅哥每月和肥姐分账之后从自己那份里再拿出点钱当孩子抚养费，肥

    姐照收，收了自己买衣服、买包，也不给姐夫，姐夫自然也是不会要

    别的男人的钱，那不等于承认儿子是人家的吗？帅哥并不期待和肥姐

    结婚，只想保持这样的关系 —— 每天晚上他自有安排。肥姐游刃有余

    在两个伴侣之间，享受着她独特的 “ 性福 ” 。

    别人的道德观和价值观就不必分析了，只说说从心理学角度上怎么

    看待。人们通常以为又丑又肥的女人应该比较缺乏性吸引力，爱情机会

    也会少一些。实际上到个案身上就未必如此，所以就算自己外形不佳，还是可以享受性乐趣和爱情生活的。

    性吸引力首先来自直接的生理唤起，这一点毋庸置疑。同等条件

    下，男人更喜欢美女，女人更喜欢帅哥，表面上是我们更欣赏美，实质

    上是我们的祖先一辈辈传承的基因就是选择更健康漂亮的伴侣，这对

    后代的健康有直接好处，同时能让后代吸收更美的基因，以便赢得结

    交更好伴侣的机会。看看原始人从古至今的进化图片就知道了，山顶

    洞人的复原图真让人提不起任何性趣，到后来看古代高士的画像——

    一个比一个奇形怪状，发展到如今顺眼的人更多了，尽管依然有差

    别，大致上丑到吓人的越来越少了。

    从心理学角度看人际吸引，除了相似性、接近性、被喜欢之外，还

    有很重要的一点就是外表吸引力——尽管很多人不愿意直接承认自己

    是“外貌协会”。新到一个学校、班级、工作单位，我们恐怕最先注意的

    就是群体里的俊男靓女，然后是那些性格突出或资源突出的人。起码对

    于第一印象和短期交往来说，我们的本能就是喜欢那些外貌更好看的人，人际交往是潜伏着回报需要的，欣赏美丽是最直接且免费的回报。

    但有研究表明，对外貌美的满足感会随着交往时间的持续而下降

    到一个比较平稳的水平。如果对方有更棒的性格特质，才会维持非常

    好的亲密关系；如果对方的其他特征让人失望的话，则吸引力会进一

    步降低 —— 所以俊男美女的离婚率也不低，外面的吸引力也比较大，备选的替代率高低也影响关系的稳定持久。有钱有貌的明星离婚率很

    高，因为能承担替代成本，并且有很多的备选伴侣机会。

    所以相貌一般者甚至相貌不够赏心悦目的机会就在这里了，维持

    长久亲密关系更重要的是真诚、聪明、热情、能力、健康等因素。如

    果能有很多的相似性，比如受教育程度、家庭背景、社会地位、价值

    观，将为关系大大加分，更容易互相理解，互相支持，分享乐趣，分

    担苦恼，更容易有心照不宣的默契感和幸福感——这些综合起来使得

    吸引力比开始交往的时候更强了，所以在性问题上也更容易满足对方

    的需要 —— 因为沟通轻松愉快且充分。

    沙朗·马奎尔导演的电影《 BJ 单身日记》，讲述一个大龄肥妞的爱

    情遭遇，最后找到了知心爱人的故事，看上去很戏剧性，但在现实里成

    功率很高，因为女主角正是一个比较简单直接的人，有勇气实话实说，在最后时刻以为自己就要失去心爱的男人了，居然穿着吊带小衫和豹纹

    小内裤光着腿跑下楼去追，然后在漫天风雪里扑进帅哥的怀抱。

    衷心希望，不是明星的你我，都能收获这样满满的幸福和性福。适合你的就是最好的

    活泼开朗的薇薇大学毕业后一直忙着边工作边进修学习，谈过两场

    恋爱但是都无功而返。第一个男朋友其实是高中同学，只不过恰好在薇

    薇刚毕业的时候重新联络上，两人发现对方四年不见都长大了，互相有

    点熟悉的亲切感，加上男生拼命献殷勤，薇薇觉得他也很帅，就一起交

    往了。男生的床上表现真是超赞，薇薇的第一次也在激动和欢乐中交付

    出去。不过半年之后薇薇提出了分手，因为男生高中毕业后就做了司

    机，生活接触面比较狭窄，而薇薇大学毕业后还在继续进修，很多话题

    两人不搭调，说不到一起去，加上男生的薪水不到薇薇的 13 ，两人的

    交往开销几乎都是薇薇负担，薇薇不是心疼钱，只是觉得这样的男生让

    人难有安全感，所以最终分手。

    薇薇的第二个男友是同事甲，非常上进的帅哥，人也很有修养，家

    庭背景更是没的说。薇薇和同事甲热恋三年，两人性生活也很合拍，男

    生喜欢运动，薇薇喜欢旅行，在一起的日子每天都像节日。但是问题也

    是有的，一方面是薇薇的职位超过了同事甲，在公司里大家悄悄嘲笑

    男方；另一方面是薇薇的家庭条件一般，父母都是普通退休职员，而

    同事甲的父母非常优秀，有成功的事业和广泛的人脉。薇薇是个要强

    的女生，她很担心将来两边家长碰面的时候，对方父母的成功会让自

    己父母觉得低人一等。最后促使薇薇和男生分手的原因是，薇薇的母

    亲找到未来的亲家母，请求经济帮助。尽管同事甲的母亲很爽快地答

    应了，但是要强的薇薇为此非常痛苦，自己的家庭条件虽然一般，但

    也远不到求人帮助的地步，母亲这样的行为让她觉得在男友面前跌碎

    了尊严。薇薇提出分手，希望如此能断绝母亲的贪念，男友非常不

    舍，薇薇直接把自己的东西搬出准婚房，并且立即辞职换了工作。

    亲朋好友不断介绍男孩给薇薇认识，她反思了自己的两段感情，总

    结了自己的需求。不要家庭条件超越自己家庭条件的(以免重蹈覆

    辙)，不要家庭关系复杂的(不想费心纠缠)，不要性格过于强势的

    (自己性格已经比较强势)，不要准备继承家业的(那将不得不对父母

    言听计从)，不要没上过大学的(可能缺乏共同语言)，不要不会做饭

    的(自己的厨艺一般)，不要太高太矮太胖太瘦的(起码早晨醒来不吓

    一跳)，不要丑的或谢顶的(遗传基因)，不要巧舌如簧的(太过油滑

    显得轻浮)，不要抽烟喝酒的(对自己的生命质量负责)，不要自己做生意的(可能无法多照顾家庭)，不要做官的(应酬场合鱼龙混杂)，不要独生子女的(这样可以分担养父母的压力)，不要观念太过前卫的

    (不希望发现他外面有别人)。这些条件开出来，吓退了所有牵红线

    的。但上天眷顾薇薇，她果然遇到符合上述全部条件的男人，并且和对

    方迅速坠入情网，顺风顺水地结婚生子，婚后过着自己所理想的家庭生

    活，平静温馨，幸福快乐。

    童话故事看上去美丽，往往显得不那么真实。真实的生活是你可以

    设想属于自己的童话，然后去实现之。聪明的人懂得找到最适合自己

    的，而不是符合潮流或他人审美情趣的，毕竟和你过一辈子的是你自

    己，你最该为自己的需要负责。

    在情感关系、亲密伴侣的选择以及性态度上，同理可证——适合你

    的就是最好的。

    大部分人是异性恋者，少部分人为同性恋或双性恋。异性恋当然也

    是有生理基础的，但同时更主要的是来自文化习得。我们从什么时候起

    注意到异性恋的存在呢？第一步就是我们的家庭。大多数儿童希望自己

    将来成为好丈夫或好妻子——就像他们相爱的父母那样。但是在不相爱

    的或冲突频繁的家庭里，孩子得到了比较复杂的提示，一方面认同异性

    婚恋价值，一方面在犹豫所面临的问题，比如家暴、重男轻女、外遇、贫穷疾病，等等。这些东西也对未来选择“适合”自己的伴侣做了某种划

    分。

    曾经亲见父亲对母亲家暴的人可能在选伴侣的时候更倾向选一个性

    格温和的而不是强调“勇敢、强健”，曾经饱受贫困疾病折磨的人会比较

    重视未来伴侣的经济基础和健康水平，曾经父母因为外遇而离婚的人在

    选伴侣的时候更注重忠诚与责任。所以，选择适合自己的情感对象和亲

    密伴侣意味着满足自己更多的个性化心理需求，选一双适合自己的鞋子

    比买双不合适的鞋子回去折磨脚要好。有人盲从于父母的价值观或流行

    的价值观——比如有钱的成功的英俊的等等，这些选择当然也没有问

    题，谁都希望坐享其成，可是婚姻不仅仅是吃好了穿好了赏心悦目了就

    OK ，每个人都有自己非常个性化甚至非常隐私的偏好和需求，要想获

    得更美好、更长久的伴侣关系，就要明确自己的真实需求，和自己的心

    灵谈话，把自己所需求的内容很明确地罗列出来——然后找到这个人

    ——不是随便找个人然后去改造他。通常来说我们都愿意为所爱的人做

    些适度改变，但前提是我们主动愿意如此，而不是被对方强迫和要求，况且再强迫也无法使得一条鱼变成一只鸟，那你为什么不在开始的时候就选你想要的鸟，而是选择你不想要但是别人认为好的鱼呢？

    大多数人的选择是通过爱情为主的性脚本去选择一个自己愿意与之

    建立家庭感情的人。婚前性脚本当然是激情为主，婚后以家庭感情为

    主。多数人在 19 — 25 岁之间选择了婚姻伴侣，之后没有这样做的人则进

    入了或暂时或长久的单身行列，不过单身并不等于没有亲密关系或性伴

    侣，这也是人们的一种自主选择——或者也是在选择“适合自己的方

    式”。

    在性问题上，有人喜欢早晨，有人喜欢睡前；有人喜欢传统体位，有人喜欢女上男下；有人喜欢用情趣用品，有人喜欢音乐烛光；有人喜

    欢轻度虐恋，有人喜欢体贴温柔；有人喜欢一周七次，有人喜欢一年六

    次；有人喜欢变换对象，有人喜欢死磕一人；有人喜欢地板，有人喜欢

    沙发；有人喜欢两人，有人喜欢自慰……无法去评判或左右他人的快乐

    方式，只要当事人自己觉得开心、满意，又没有侵犯他人权益，就不必

    太计较自己是否符合“传统”或“主流价值观”，当然很多人乐意追随“主

    流方式”，那也没问题。只是不要因为自己的个性与主流不同而苛求自

    己与伴侣，更不必轻易怀疑自己“不正常”，结果原本快乐的方式因焦虑

    内疚而不开心了，所追求的“主流方式”又没能获得期待的效果，鸡飞蛋

    打，真是冤枉到家了。

    结婚人口在全人口比例中将居高不下，一夫一妻的婚姻方式仍然是

    未来人际关系的主要形式。每一代人中都有百分之八九十的结婚率，离

    婚的人中也有类似比例的人再婚。婚姻性关系依然是目前比较受赞许和

    认同的性关系。婚姻关系确实在受到性关系的影响，而当代人的性关系

    也影响着下代人的性态度。人们的性生活方式将基本保持不变，可能更

    加多元化，起码是更加宽容，更加懂得尊重他人的选择和权利。社会上

    大部分人的性学习过程，仍然会通过与过去相同的文化认同过程来进

    行。这些都是就大方向而言，但我们要知道自己是独一无二的，我们可

    以过自己想要的生活，用自己喜欢的方式，因为——适合你的就是最好

    的。性幻想

    丽丽已经过了 18 岁，上大学一年级，在和一个本班男生交往，没课

    的时候会和男友去校外的日租房、小时房，通常 4 小时 100 元，有时候丽

    丽付款，有时候男友付，一星期会去两三次，当然每次去都充分利用时

    间，累得精疲力尽，然后洗完澡回学校。这个男友是丽丽第一个有性关

    系的男友，之前中学时代的恋爱停留在亲亲抱抱的蒙胧阶段。比这更早

    的是性幻想，从上初中开始，丽丽接触了一些有模糊性描写的读物，当

    时觉得心跳脸红，血液沸腾，似乎电流通过全身，她不禁幻想书中描写

    的情景正是自己和某个男孩，脑海里一想，更觉得冲动，身体也发生了

    奇妙的反应，然后有了第一次性高潮。之后性幻想时常伴随着丽丽，因

    为家教严格，她不敢真的与男孩子越过雷池，但在进入高中后还是悄悄

    地开始恋爱、相处，每次男孩的手想伸入丽丽的裙底，都被她敏捷地抓

    住并阻挡了。但回到一个人的夜里，却会边幻想男孩的手伸了进来，正

    用手指揉捏勾抹，而自己则脱去了底裤和胸罩，被男孩盖在了身下。丽

    丽边幻想边抚弄自己的身体，然后享受到欢乐的高潮。

    上大学之后，离开了父母的视线，丽丽很快和喜欢的男友发生了性

    关系，可能彼此都是第一次的缘故，丽丽觉得有些紧张和疼痛，而男孩

    只是横冲直撞一番，丽丽没有获得高潮。等男孩结束之后，丽丽又边幻

    想边引导男友的手帮忙，才达到了高潮。从第一次之后就一直如此，一

    方面丽丽对两人的性生活不是很满意，另一方面则期待着结束后得到男

    友的协助，协助自己在性幻想中享受高潮。但她心底一直有自罪感，没

    有把幻想的内容说给男友，因为她不想让他觉得自己那么 “ 淫荡 ” 。丽丽

    有时会疑惑，自己到底是不是好女孩？这样频繁的花样百出的性幻想，是不是意味着自己天生 “ 无耻 ” ？也不知道别的女生有没有？她问过男

    友，男友回答说： “ 我从不幻想和别人做，因为我只爱你。 ” 这是个预料

    中的标准答案，就差 2B 铅笔来涂答题卡了。但丽丽并不确认这是真的，当和男友在校园里散步的时候，他经常会注视迎面而来的漂亮女生，有

    时候甚至出神，难道他真的这么 “ 纯洁 ” ，仅仅是 “ 欣赏一下 ” 这么简单

    吗？

    写下这个真实案例的时候，我在想是不是写得太详细了，会不会有

    人已经边阅读边被撩拨起了情绪。如果有，那也是正常的，绝对不曾有

    过性幻想的成年人，几乎可算奇葩。性幻想是随着性生理的成熟和性心理的成长而自然发生的，大部分

    人在未满 18 岁的时候已经有过性幻想和高潮体验，男生可能还伴随着手

    淫。而在有了亲密性关系的伴侣们中间，性幻想依然存在，内容也在发

    生着变化，当然个人的性趣偏好和性兴奋点是不同的，在基于性感文化

    习得的基础上通常有共性的性情绪唤起内容，比如通常所说的丰满乳

    房、肥美翘臀、修长大腿、白皙皮肤、娇柔声音等，但还会因为自己的

    个人成长经验有些个性化的偏好，比如有人自称黑丝控，喜欢女人穿着

    丝袜和高跟鞋，也有人尤其喜欢细嫩小巧的女足，恨不得含在口中，还

    有人喜欢脖颈和锁骨，觉得这里最性感。于是各人的性幻想内容、频

    率、场景会存在差异，而性幻想内容的丰富性显然和过去的性经历、从

    传媒获得过的性资讯以及个人想像力有关。

    性幻想需要有自罪感吗？或者说性幻想是错的吗？有性幻想就是淫

    荡或品行不端吗？回答这个问题就回到了一个比较基本的问题：人是否

    有权利让自己快乐？在不损害他人权利的前提下，是否有权取悦自己的

    身体或心灵？若你喜欢美食，是否有权去吃喜欢的冰淇淋、巧克力、炸

    鸡？若你喜欢音乐，是否可以去买张两千块钱的票去听喜欢的音乐会？

    若你爱美丽，是否有权穿着漂亮、打扮精致？若你有点悲伤，是否有权

    听段相声或看个喜剧？这些答案是显而易见的，那么，又有什么理由禁

    止一个人在有欲望的时候通过幻想让自己满足呢？假如连幻想都是有罪

    的、错的、不可接受的，我们是不是都会变成虚伪的清教徒？

    实际上，性幻想绝大部分的时候是有益的，首先这种方式安全且合

    法，无成本，很方便，不存在任何门槛，也不用他人配合。其次，人通

    过性幻想获得满足之后，自然就不必完全依赖激烈的性活动，在没有条

    件实施性活动的情况下，也享受了性快乐，比如在军队里、女子学校或

    夫妻异地分居的情况下，从操作上和道德伦理上至少比婚外性更容易被

    接受。

    对中年夫妻来说更是如此，因为长期共同生活，审美疲劳可能影响

    性趣，性阻力下降，性吸引力减少，使得性生活也不比从前。而性幻想

    可以弥补一些不足，男方或许幻想伴侣是某个性感女明星，女方可能幻

    想自己是经过树林被强暴；或者男方幻想着自己同时和几个美女做爱，而女方幻想着正在自己身上冲撞的是非洲黑人，这都没有关系，幻想不

    是现实，幻想也不是对情感或伴侣的背叛，幻想是满足自我的途径之

    一，其实幻想也是人类进步的阶梯。

    性幻想是完全无害的吗？确实有些特殊情况不在此列，比如幻想到了分不清真假的地步，沉溺幻想并开始企图把幻想变成现实的时候，幻

    想的频率和强度已经到了影响正常工作和生活的时候，因为幻想第三人

    反而开始排斥不完美的伴侣的时候，那么都需要停下来反省了。有些人

    会在幻想中做出严重的伤害自己或他人的事，还有些人严重到精神分裂

    的地步，或有了其他的精神病症状，那就需要精神科医生的帮助了。这

    部分情况相对总体而言是非常少的一部分，我们所讨论的是正常范围内

    的性幻想，而这基本上是正常的性心理活动之一。

    最后想说的是，不要害怕和伴侣分享你的性幻想，也不要因为伴侣

    告诉你他的幻想内容而太敏感。他告诉你幻想着女明星恰恰是因为他在

    现实里没有这样做，并且他告诉你的目的是为了唤起你的情绪，和你一

    起制造更多的性快乐。如此真诚坦率而肯努力的对象，值得你和他同

    HAPPY 啊!可以自慰吗

    人到中年的赵姐已经开始体态发福，孩子上了寄宿学校后，赵姐和

    老公都觉得家里冷清多了，可是两个人已经找不到十多年前二人世界的

    浪漫感觉，仿佛不知道该如何相处了。赵姐想重新点燃激情，和老公重

    温浪漫时光，可是老公每晚上床即睡，呼噜震天响。

    老公打呼噜自然也不是一天两天的事了，过去赵姐为了睡个安稳觉

    经常跑到客厅沙发上去睡，时间长了两人都觉得睡眠质量不错，这样分

    开睡也没影响两人的感情和相处。只是在有需要的时间，赵姐会回到老

    公的床上，最开始一周一两次，渐渐的一个月一两次，终于变成了后来

    的两三个月一次。

    赵姐觉得有些苦恼，一方面是人到中年需求更胜从前，另一方面是

    觉得性生活太少会离散和老公的感情。赵姐的担心不无道理，可是老公

    总是无所谓的态度，不主动，不拒绝，这更让赵姐不开心。

    其实赵姐的老公也不开心，还不到 50 岁，身体也挺健康，怎么会没

    有性需求了呢？看到街上年轻漂亮的女人还会觉得蠢蠢欲动的，只是回

    到家对赵姐全无感觉罢了。赵姐最近几年胖了不少，也不爱打扮自己，省吃俭用的钱都花在了儿子的教育上，按说是个贤妻良母，可是感激和

    喜爱是不同的，无论如何也找不回曾经的浪漫激情了。赵姐的老公是个

    有责任心的人，没有找外遇，也没有去嫖妓，他的解决方式是悄悄地自

    慰，每次在洗澡的时候借着哗啦啦的水声快速解决，冬天一周一次，天

    热的时候几乎天天如此。

    经过长时间的努力无果后，赵姐也不再强求。她的解决方式是每

    晚睡下之后在被子里自慰，反正那时候老公已经熟睡，孩子也不在

    家。赵姐的自慰方式很简单，骑一个枕头来回磨蹭，或者直接用手指

    揉捏性器官，每次几分钟即可高潮，然后睡个舒服的觉。

    赵姐依然想改进与老公的性生活质量，她委婉地坦白了自己自慰的

    事情，没想到老公毫不在意，还笑嘻嘻地说这样挺好，然后也坦白了自

    己在洗澡的时候也会自慰，这下赵姐可真的伤心了。她不能理解老公为

    什么宁可长期自慰也不找老婆解决，难道老婆就这么没魅力吗？难道中年的老婆就不值得爱了吗？赵姐不但觉得伤心，还觉得非常委屈，要不

    是为了生孩子，身材能走样吗？要不是为了给家里多省点钱，至于一年

    不买几件新衣服吗？要不是为了照顾老公的情绪，用得着每天在被子里

    自慰吗？女人需要性，更需要感情，而老公的自慰不正说明了感情完蛋

    才不做爱了吗？赵姐和老公大吵一架，闹腾的结果是对方终于勉强答应

    每周保证一次性生活 —— 这是赵姐一哭二闹三上吊争取来的。可是因为

    并不是对方发自内心的主动渴望，所以之后的规则执行常常拖延，甚至

    不了了之，没过多久又恢复了之前的状态，两三个月敷衍了事地做爱一

    次，剩下的时间各自解决。

    自慰是指一个人通过抚弄自己的身体或生殖器官达到性高潮的活

    动。称之为自慰可能更恰当，与性联想连在一起的性快乐的自我满足。

    听歌看电影也是自我满足，有些是为快乐，有些是共鸣，有些是纯粹的

    欣赏，这是人们自己的个人感受和个性选择。自慰也一样，人们有权用

    自己喜欢的方式让自己开心、减压、舒服，而不必因自己的快乐对他人

    觉得抱歉。

    直到今天还有很多人因为泛道德焦虑而对自慰存在认识误区——自

    慰有害健康——自慰削弱性交快感——自慰使性欲自我满足凌驾于爱情

    性和婚姻性之上——自慰是对伴侣关系的不满足或否定。实际上这些观

    点来自性禁忌传统与性压抑文化的积淀。

    目前人们对自慰的一般看法是：它是人的成长过程中不可避免的组

    成部分，许多年轻人都会做这件事，只要不是过度成瘾，不是在不适当

    的时间和场所做，保守隐私，那么即使不是什么好事，起码也算不上坏

    事。现在医学证明，自慰并非如 18 世纪医生所声称的那样有危害。近年

    来，美国、荷兰等国的性学研究机构经过大量的实验证明：自慰不会引

    起人体生理、心理的异常，也不会引起性功能障碍。相反，自慰已成为

    治疗某些性功能障碍(如性冷淡、性高潮缺失、早泄、阳痿、阴道痉挛

    等)的有效手段。自慰的危害就在于对自慰误解导致的恐惧。

    亨特性学报告：在婚姻关系中 72% 的丈夫和 68% 妻子都存在不同程

    度的自慰。婚内男性的自慰比例比女性高，但在自慰的女性当中，自慰

    频率却高于男性。对相当数量的人来说，自慰的同时是伴随着想像的，令人刺激敏感的性活动，个人所偏好的场所、对象、方式等等。性想像

    本身为枯燥的不断重复的性行为带来新的兴奋源，人们可能边做动作边

    想像。通过自慰追求自由是女性解放运动的一个组成部分，这个运动的

    宗旨是加强个人隐私，提高人的自我控制能力和权利。自慰是正常地取悦自己的环保方式，可以实施，且不必为此焦虑、自责，不管有没有伴侣，都有权利这么做。没有受害人的情况下，让自

    己开心是基本人权之一，和洗个热水澡或给自己捏捏脚底板同理——都

    是为了让自己生活得舒服。

    与此同时也需要想想自慰与伴侣关系之间的相互影响。因为男女性

    唤起的速度有差别，通常男快女慢，为了双方更合拍，可以在性爱之前

    女性先自慰一会，通过按摩、揉捏等方式加快性唤起速度，男方为了不

    那么早结束战斗，也可以在约会之前先自慰一次，这样就比较容易在真

    正的性爱过程中坚持的时间久一些(当然未必是时间越长越好，这个具

    体还要看双方的性态度与方式技巧，有人性交五分钟就结束，双方也很

    满足；有人做了一两个小时，但还是不满足)。

    另外就是，如果一方长时间只是自慰而不愿意和伴侣进行性行为，可能有多种心理原因，比如和伴侣的沟通不够，不能享受很开心的性活

    动，所以宁可自己来，不至于发生新的争执；比如伴侣比较强势，不敢

    或不好意思提出自己的性要求，说明自己喜欢的性方式，所以自己来；

    比如看伴侣睡得很熟，不想打扰对方，出于爱和关心而已；比如刚刚进

    行过性行为，可是没有得到期待的高潮，所以自己补课，完成最后的冲

    刺；比如审美疲劳，双方性交多次，已经缺乏新鲜刺激，几乎知道对方

    的全部把戏，所以不想重复演习；比如不太爱对方了，觉得尴尬，先拉

    开了心理距离然后才拉开了身体距离，等等。

    在有伴侣的情况下更多的依靠自慰解决性需求，无论什么原因都是

    可以理解的，毕竟每个人都有自己独特的感受和取舍。但对要维持长久

    而美好的伴侣关系而言，正常的性生活具有更高的积极意义，在性活动

    过程中，彼此持续地确认爱和吸引力，确认自己和对方分享最私秘、最

    快乐的事情，确认相互需要、相互倚赖的美好感觉。所以，有必要处理

    一部分因沟通不畅或关系故障而导致的自慰，这并不是拒绝自慰本身的

    合理存在，而是解决背后影响亲密关系的那些问题。沟通不够的当然要

    加强沟通，或用委婉而温柔的方式表达自己的看法与建议；审美疲惫的

    则要尝试美化自己，增加情趣，变换场所，也可以尝试角色扮演或道具

    帮忙；爱的感觉在消退的则要系统反思更深层次的原因，是价值观偏

    差，还是不够受尊重，是过多的杂物淡化了爱的激情还是本身就是性不

    协调。通常就事论事地采取积极态度解决会更有利于关系的维系，也更

    容易得到幸福的感觉。姿势与技巧

    德君与幸子有不同的性偏好，这一点是当初热恋的时候几乎没有注

    意到的。因为那时候沉浸在对彼此的浪漫遐想中，尽管婚前同居的时间

    不长，却也都得到了期待中的快乐满足。德君的性能力不是很强，时间

    长度一般，阴茎大小一般，幸子的性态度更开放更多元，但出于矜持和

    顾虑，她没有在婚前同居的时候提出太多建议，相反，她选择了服从德

    君喜欢的方式，因为传统文化似乎更认同女性的 “ 顺从 ” ，这对一个准太

    太来说，也是赢得准夫君的柔媚一环。好在两人确实真心相爱，因爱而

    性大大加强了双方的满足感。他们有时候选择在睡前亲热，有时候是早

    晨起来，通常是每天只做一次，时间长短不定，但能保证在半小时以

    上，当然也有充分的爱抚与亲昵来唤醒彼此欲望，也就是说做足了前

    戏。

    在婚前同居的日子里，他们也采取了一些不同的方式。总体来说，皆大欢喜。

    婚后的情形逐渐有点糟糕，经济压力对性趣和性能力都有一定负面

    影响，也许对有些人来说不算什么，但对德君来说却是真的阻力。幸子

    觉得生活压力与追求开心并不矛盾，恰恰是有压力存在才更有必要享受

    快乐，追求开心，包括性快感与性满足。德君觉得责任比婚前重大了，性的问题可以不那么重要，把更多的注意力放在赚钱或抚养子女上更切

    合实际。

    这也许只是小小的分歧，并非不可调和的矛盾，但因为一直难以取

    得共识，所以在性生活上也演变出了不和谐音符。德君不再喜欢尝试不

    同的方式，他充分尊重了自己的习惯和偏好 —— 早晨， 5—10 分钟，减

    少前戏，不再亲吻，速战速决。幸子对此很不满，因为她更喜欢 —— 睡

    前进行，半小时以上，充分的前戏，缠绵舌吻，每周两到三次。幸子不

    好意思明确提出，她想用行动来唤起德君的共鸣，但德君只是享受，不

    肯为幸子做同样的事。她去亲吻德君，德君只是闭着嘴唇礼节性的回

    吻，但彼此的舌头彻底绝缘。幸子在睡前钻进德君的怀抱，但德君继续

    睡或者装睡 —— 他觉得上班一天回来，最期待的是睡觉。

    这样隐性的分歧逐渐也影响到了心理层面的感受。德君觉得幸子不懂事，总是提出不可思议的性要求，总有不切实际的性期待。而幸子觉

    得很委屈，她认为德君不再深爱自己，性成了敷衍和形式，没有新意也

    没有激情，甚至再也得不到高潮感受，仅仅是一点基本满足和基本安

    慰。

    幸子觉得长期这样下去不是办法，但就为这个离婚也太离谱。并

    且除了这个问题，她对德君没有别的不满。德君也并非是不爱幸子，他只是不愿意在性的问题上花费精力和心思了，当然，这和婚后的幸

    子不那么爱打扮自己也有一定的关系。

    我并不想列举更多的姿势或更多的技巧供人选择学习，那些在 A 片

    里能轻易得到示范。我想说明的有如下几点：

    第一是性姿势比较性技巧能带来更多的性快感，尽管两者都很重

    要，都是有趣的性内容。

    根据金西塞博士调查，有 14% 的人一直且只采用男上位；大约 58%

    的人经常采用女上位(不少女性声称女上位更容易控制节奏，从而获得

    更多快感)；还有 13 的人常采用面对面侧卧姿势； 15% 的人采用男性后

    进的方式；少数采取坐姿或站姿。人们容易过低估计性姿势选择的心理

    作用，而过高地估计性技巧本身的价值。所以，多一点不同姿势的尝试

    对提升性福品质是有探索意义的。

    第二是对不同姿势或技巧的偏好带有很大的个性化特征，我们可以

    少一点焦虑多一点放松和尝试，并且不必内疚自责——只因为自己不同

    于他人而排斥自己，是没必要的。

    不排除有些人存在不同程度、不同内容的性心理障碍，但并不是说

    与他人有不同的个性化性需求就值得被怀疑和否定。我们都存在一定程

    度的“偏离恐惧”，因为如果我们的行为方式是和大多数人一致的，是为

    当时的社会文化所接受的，我们就能获得多一点的安全感和归属感。但

    这只是一部分的重要内容，有些人如果存在不同于主流的性偏好或性意

    愿，在排除病理范畴的基础上，起码是该得到尊重和宽容的。比如有人

    偏好边看 A 片边做爱，有人偏好角色扮演，有人更喜欢在厨房或浴室而

    不是床上——那又有什么问题呢？

    第三是性态度的差异在所难免，但伴侣之间需要互相妥协并共同努

    力，共赢才能赢得长久的性快乐与美好的亲密关系。关于高潮是否要同步的焦虑，可能来自完美主义情结，在上世纪 50

    年代，人们还认为性伴侣应当追求双方同时达到快感的巅峰。近年来人

    们不再那么强调此点，双方依然需要合作，却不必苛求“完美”。配合方

    式非常个性化，每对伴侣都有自己的特色，适合你的未必适合他，但尝

    试一下也未尝不可。有时男性在射精前向女性打招呼，得到女性同意后

    快乐释放；有时女性要求延迟一会，以求达到最大限度的满足，通常男

    性会答应女性的请求，直到坚持不住，这是抛开性快感不说，双方的心

    理都是有一定满足的，男性确认了自己的延迟能力(大多数男人都认

    为坚持久一点更自豪)，女性得到了尊重(女性的要求得到了男性的

    同意和配合——他在乎你的感受并希望你快乐)。总之是双方满足的

    同时也有大量的信息交换和情感交流。

    伴侣之间的性协调与性福分享，其价值不仅仅在性本身。人是感

    情动物，尽管也有理性，不过大部分都是感情成分超越了理性成分，这是我们的幸运。大部分人希望伴侣快乐，出于爱对方，并希望得到

    爱的回馈——这也将让自己得到更多快乐。一段时间的压力或冲突可

    能造成两人之间缺乏协调与沟通，但双方要明白，性也是重要的情感

    表达方式，若你深爱对方，很自然地希望与对方身心合一，并通过持

    续的性生活来获得持续的确认与满足。

    所以，在这个问题上，我们要保留的基本态度是换位思考和共同努

    力，而不是“按我的规矩”来就够了。尺寸与性的纠结

    娜娜身高一米六五，体重 60 千克，身材还算不错。不过她自己并不

    这么认为，减肥是她长期的努力方向，她尝试各种减肥食谱，也喝过减

    肥茶，吃过减肥药。但她一直是边减边反弹，还伴随各种副作用。她希

    望能减到 50 千克，能让老公轻松地抱起来，从客厅走到卧室，同时她也

    认为，如果减肥成功，可能一些高难度的性姿势做起来会更容易，也更

    让老公销魂。

    老公鲁建是娜娜的大学同学，身高一米八，体重 70 千克。两人的性

    生活一直比较正常，每周一次，偶尔两次，双方基本满意。但鲁建自己

    有点小忐忑，他总是希望给太太更棒的性感受，希望自己的性能力更强

    些，有时候会悄悄地问娜娜 “ 你觉得我够大吗？够粗吗？你喜欢吗？你

    满意吗？是不是我再长一些你会更舒服？ ” 娜娜为了维护鲁建的面子当

    然说： “ 挺好的，我挺满意呀，别再大了，再大就从嗓子穿出来了。 ” 娜

    娜幽默一下，希望鲁建能放松一点，但鲁建自己显然还是没解放出来。

    鲁建特意量了一下自己的阴茎长度，勃起状态下大约 15 厘米，这个

    长度让他自己不满意，他认为如果能再增加几厘米会更 “ 男人 ” ，更自

    信，也让太太更 “ 爽 ” 。他查阅了一些资料，打算去做阴茎延长手术，但

    也很担心万一手术出现事故或术后并发症，影响性功能，那才倒霉。他

    征求娜娜的意见，娜娜坚决反对，她的顾虑也是一样，一方面是担心直

    接的手术损害，怕万一失败；另一方面是担心当时没问题，过两年坏了

    不保修，也没得换，到时候就算诉讼赔偿 100 万也买不回来健康的一条

    呀。

    娜娜苦求鲁建不要冒险，鲁建自己则陷入了矛盾。

    有句俗话说“好女不过百”，这是形容理想的成年女性体重的， 50

    千克之内。但这个标准显然值得商榷，窈窕淑女固然君子好逑，那也

    要看这 50 千克的美女身高多少，身高一米五和身高一米七五的视觉差

    别恐怕很大。最常用的人体标准体重计算公式是：标准体重( kg ) =

    〔身高( cm )- 100 〕× 0.9 ，或者标准体重( kg ) = 身高( cm )-。体重超过标准体重 10 %就是超重，超过 20 %就是肥胖。当下男性流

    行健身，女性流行减肥，从好的方面看这是对自己负责，为了更健康更美观，从另一方面说也有减肥过量导致生理紊乱甚至患上厌食症的

    例子，让我们不得不提醒自己：体重数字与健康指数并非需要绝对反

    比。楚王好细腰，宫人多饿死。当代女子把自己饿死的不多，饿到面

    露菜色，四肢无力的不少，很难说这是美，严重到一定地步则是心理

    疾病。

    理想的尺寸能带来更大的性满足吗？每个人的理想内容却又是那

    么的不同。大多数女人希望自己更苗条，体重更轻些，三围更火爆，容貌更美丽，这不是简单的“女人爱漂亮是天性”能敷衍得过去的理

    由。男人当然普遍希望自己更高大强壮，也希望自己有好的外在形

    象，不过更希望的是自己的阴茎更粗更长，也希望自己的性能力表现

    出更持久的坚挺和更花样的技巧。

    曾经有个白富美女生公开征婚，条件是男方要么有 2000 万可支配资

    产，要么有不小于 20 厘米长的阴茎。抽样调查表明：国内男性阴茎在没

    有勃起的情况下最长 11 厘米，最短 3 厘米，平均 6 厘米；直径最大 4.0

    米，最小 1.5 厘米，平均 2.5 厘米；勃起时最长 18 厘米，最短 8 厘米，平均

    12 厘米。美国成年男性的阴茎在没有勃起的状态下平均长度为 8.9 厘

    米，勃起状态下的平均长度为 17.78 厘米，比较之下可得出结论，那位

    高调征婚的白富美女生可能更适合找个欧美男子——如果那么迷恋尺寸

    的话。

    长短一向是相对来说的，成年女性的阴道深度平均为 7 — 9 厘米，可

    见勃起状态下的国产阴茎平均 12 厘米的长度完全可以满足“国产”阴道的

    需求，况且一般认为阴道最敏感的部分在外 13 的部位，阴道内壁缺乏

    神经末梢，故对触摸并不敏感。相反，会阴部特别是阴蒂却分布着密集

    的数种不同类型的特异的神经末梢，对触摸是非常敏感的。

    尺寸是相对的，不是绝对的；性福是可以自己掌控的，尽管需要学

    习和调整。长久的亲密关系通常来自对伴侣的欣赏与喜爱，无论男女都

    喜欢真诚、聪明、热情、健康、有能力的人，除此之外人们更喜欢与价

    值观和生活方式相似的人相处。这即是心理学研究所认为的人际吸引四

    要素：接近性、相似性、外表吸引力以及被喜欢的感觉。

    之所以那么关心尺寸与数字，是希望能得到某种程度的比较和确

    认，更棒的性体验，更好的感情生活，更舒服的视觉享受，总之是为了

    快乐与快感。追求快感是理所当然的，追求快乐亦如是，包括精神快乐与身体快

    乐。但真实的情况是，有些人就算有很理想的尺寸，也不一定总能得到

    快感。因为快感不仅仅是生理感受，很多时候也和心理有微妙的千丝万

    缕的联系。

    在各类性活动中都存在着达不到快感的可能性。无快感的性行为也

    有其价值和快乐。性研究的复杂性在于，有些人能够在无肉体快感的情

    况下获得心理快感——比如有些没有获得高潮的女性认为自己满足了丈

    夫是非常棒的事，自己也因此非常开心，或者自己尽管没得到快感，却

    感受到了丈夫的热切和力量，这让人觉得心情愉快；另一些人却在得到

    肉体快感之后，并不认为自己经历了快感——比如和不喜欢的人做爱

    后，尽管生理上有快感，内心却反而有失落感，觉得无趣而空虚，或者

    性职业工作者也会有高潮，但她们内心往往很清楚这只是赚钱方式，与

    爱和感情无关，自然也就不觉得有多快乐。

    不应当以为那些达到多次快感的女性，必定比那些只达到一次快

    感的更满意、更快乐，以为“越多越好”是有问题的。比如得到一个苹

    果的孩子一定比得到三个苹果的孩子不快乐吗？未必如此。月薪一万

    的人得到一千元奖金和月薪三千的人得到一千元奖金的快乐程度可能

    差别很大。性刺激与性反应周期的模式不是与生俱来的，而是在所处

    环境与文化中习得并养成的。所以我们要理解不同的行为方式并尊重

    人们的个性化选择，只要他们的自由并没有干涉别人的自由。

    同时我们总要先学会接纳真实的自己，并且有足够的自信，欣赏自

    己，这样才不会成为尺寸的奴隶。对伴侣，也同样，就从能接纳伴侣的

    真实现状开始，维护并尊重这份共同的情感与关系。假如女生愿意减减

    肥，丰丰胸，穿穿塑身内衣，也未尝不可，但别把自己搞到营养不良或

    损害健康的地步；男生如果愿意健健身，跑跑步，弄出更性感的肱二头

    肌、硬朗胸肌和田字腹肌也算福利，但不建议靠服用类固醇长肌肉，因

    为可能诱发暴力倾向，使性欲减退，骨质疏松，脂肪走样，并有罹患心

    血管疾病或癌症的危险。

    为尺寸焦虑的时候可以想想爱之初，真爱你的人是爱你的本色，你

    所爱的不也正是伴侣的本色么？淫秽品与性互动

    可可是小学老师，老公高飞是健身教练。两人在一起同居快一年了

    还没有结婚。可可对高飞比较满意，觉得他精力充沛，性格阳光，爱运

    动，心地善良，诚实，有责任心。高飞也很喜欢可可，小鸟依人，爱好

    音乐，弹一手好扬琴，人也漂亮温柔。

    但完美就是那么难的事，可可对高飞也是有所不满的。因为高飞每

    天晚上睡觉之前会上一会儿网，查查邮件、聊聊天、玩玩微博，然后下

    线之前会浏览一些成人网站，也会下载一些****或小电影存进手

    机，躺在床上看。

    可可当然理解男人就是这样的荷尔蒙动物，好色，爱美女，寻求刺

    激，可是她觉得高飞也太 “ 色 ” 了，而且那些视频几乎没有什么情感故

    事，没什么情节内容，几乎上来就是直接的性场面，日韩的、欧美的、明星的，甚至还有两人的、多人的、异性的、同性的，高飞看得津津有

    味，而可可觉得有些难为情。她觉得不是不可以看****，但总要有

    点故事，这样看上去更自然些。高飞觉得完全不必，有情节的故事满足

    的是情感需要，没情节的视频和图片直接满足生理需要。

    很多时候高飞看了些图片或视频后会非常主动地亲近可可，也会要

    求可可模仿女优的声音和表情。可可有些厌恶，但也不好意思拒绝，当

    然随着亲昵的发展，也会渐渐忘掉开始时候的小不快，进入佳境，格外

    满足。高飞这时候还会调侃： “ 怎么样？要谢谢苍老师哦。 ”

    可可给高飞立了新规矩，每天晚上看成人网站的时间不能超过

    半小时，不能要求可可一起看，可可有权自己决定看不看，另外就

    是不能下载变态的图片和电影。高飞接受了建议，为了不让可可生

    气，他把所有下载了的材料都加了密码，只供自己悄悄地看。高飞

    不觉得这样有什么不好，身边的所有哥们几乎都有这个相同的 “ 爱好” ，不 “ 爱好 ” 这个的，还算男人吗？

    关于淫秽品问题全世界有三种基本立场，自由派认为淫秽品是为人

    带来快乐的生活材料，又是免除偏见和权利压制的力量；保守派坚决

    主张消灭一切淫秽品，依据当然是道德准则和家庭利益以及宗教价值观；激进女权主义从女权角度支持销毁淫秽品，但女权主义的另一分

    支 —— 自由主义女权却反对，理由 是反对检查制度，同时对性是肯定

    态度，性也是女人的权利。

    1967 年丹麦实行了淫秽品全面合法化，人们(包括青少年)可以

    轻易在市场上买到淫秽品。有统计表明，如果色情品的广泛传播和更

    容易获得，反而使得与性相关的犯罪率大幅下降。如果那些性压抑的

    人能通过淫秽品获得性刺激与性满足，能够比较容易得到淫秽品并在

    私人空间自慰，是不是可以减少一些对他人的性侵害？

    哥本哈根性犯罪报案情况

    性侵犯 1959 年 1964 年 1969 年 下降比例

    强奸 32 20 27 16%

    露阴 249 225 104 58%

    观淫 99 61 20 80%

    恋童 51 18 19 63%

    其他侵犯妇女行

    为 419 307 147 69%

    可见在淫秽品开放后的十年间，各种性犯罪的比例都大幅减少

    了，所谓见怪不怪其怪自败。对性心理学而言，越禁忌越兴奋，越

    兴奋越容易冲动犯罪。如果解禁了，不再是高度禁忌，兴奋程度自

    然也逐渐降低，冲动减少，犯罪自然也减少了。

    20 世纪 70 年代开始，在美国掀起性战大讨论，涉及性领域的多个问题，包括淫秽品、性工作、虐恋、同性恋、异装、易性等。经过该讨论

    之后，美国的检查制度崩溃，文字、图片、视频等不再有检查制度，电

    台和电视台还有所保留，但夜间节目的内容也放宽得多了。

    美国淫秽录像的顾客 40% 是女性。同时有研究表明，男女两性对色

    情材料的反应相近。

    接触性材料所带来的影响(样本容量 2486 人，美国， 1970 年)

    影响 比例( % )

    提供性信息 24

    提供娱乐 18

    改进性关系 10

    使人获得性兴奋 15

    使人厌倦性材料 20

    使人想同妻子尝试

    新方式 7

    使人道德败坏 1

    使人想强奸人 <0.5

    使人进入性疯狂状态 <0.5

    使人丧失对女性的

    尊重 5

    淫秽色情品的意义在于，它是以快乐为目的的，赞美多样性，表明

    性是有趣的、可塑的、快乐的。如果说出于文化差异和接受群体年龄层

    次的考虑不能全面解禁的话，那么起码在分级网站上或者付费电视频道

    以及成人杂志上应该许可淫秽品有一定的生存空间。

    难道成年人不该对自己的性质量和快乐负责吗？难道人没有权利追

    求自己的生理满足与心理满足吗？难道不该通过学习和借鉴来提高自

    己的操作能力和水平吗？要性科学还是性愚昧？性文明还是性野蛮？

    性自主还是性被动？性知识还是性图腾？

    淫秽品是否需要存在，基本已经失去了讨论价值，看看成人网站的

    点击量就知道了——大家都在努力得到性快乐，那没什么好羞惭的。至

    于是否公开，公开到什么程度，交由社会学家与法律学者去研究好了。

    但淫秽品在伴侣之间的传播与分享，我认为是有积极意义的。好处

    可以说上百八十条，比如，能唤起性趣，激发热情，学习技巧，享受快

    乐，开发姿势，模仿情节，减轻焦虑，释放荷尔蒙，缓解压力，尊重人

    性，改善性生活质量，增进感情，发掘新乐趣，等等。

    有几点值得提示和思考的是：欣赏大量美女图片之后，男性对自己

    伴侣的满意度有所下降，这是有心理学研究及统计数据支持的；另外涉

    及性暴力与儿童的淫秽品应当被排除在外，因为其所强调的快乐是建立

    在对他人的侵犯和伤害之上，过多学习会减轻道德焦虑，并把侵害别人

    不当回事——只顾自己的性快乐而践踏他人的权益；再者是，淫秽品是

    性活动当中的某种促进方式，但不该成为唯一方式，比如不看淫秽品就

    不能与伴侣发生性行为，不看淫秽品就无法直接通过接触伴侣产生性唤

    起，每次都必须依靠同时播放性视频才能射精或高潮，这些都是性心理

    障碍的初期形式了，一旦变成牢固的唯一的唤起方式就会妨碍正常的性

    生活方式。

    我发现有些人的基本论调是“偶尔看看成人网站或淫秽品没什么关系，天天看就是不正常”，这种看法还真没什么依据——更可能是道德

    焦虑的次生品。就好像性频率一样，尽管有统计平均频率在每周两三

    次到每周一次之间，但确实有人每天一次还能朝气蓬勃，有人每月一

    次还是力不从心，只要没有直接影响到身体健康与正常生活，并且精

    神上也很愉快，那又有什么关系？每天看几分钟和每五天看一次，每

    次看一小时，哪个健康？很难说的。

    比较好笑的一个现象是，总是很多女性对自己伴侣喜欢淫秽品感到

    焦虑和不接受，而男性较少因此自责或责备伴侣，难道真的是男人更爱

    性？不是的，研究显示女性喜欢性的程度并不比男性差，之所以女性的

    性道德焦虑比男性大得多主要来自文化环境与舆论基础 —— 在过去女

    性被教导了成百上千年 —— 要服从男性 —— 要压抑自己 —— 顺从才是

    美德 —— 荡妇是下贱的 —— 好女人和坏女人是不同的 —— 爱性的女人

    是狐狸精，等等，但那些看法很显然已经不合时宜，当代女性比过去

    任何时候都清楚自己的权利和意愿，也得到了更大限度的理解与支

    持。所以，为伴侣喜欢淫秽品而焦虑的女性们，不妨和他一起欣赏欣

    赏，了解他的性趣味，增进你们的性质量，不是很有意思的事吗？当

    然，你也可以表示“绝对不接受”，那么你要了解另一个心理学名词：

    禁忌逆反。你越禁止，他越渴望哦!电话性，视频性

    高红与陈陈是新婚夫妇，但两人都想趁着没孩子尽量努力工作多

    存点积蓄，将来有了孩子有更好的物质条件来保证家庭生活质量。所

    以他们只匆忙地歇了一周婚假就各自回到了工作当中去。高红是记

    者，天南海北地出差，陈陈是工程师，专门奔波在亚洲各国给公司的

    客户解决产品使用过程中遇到的问题。两人的收入还不错，但也因为

    工作方式导致聚少离多，经常是高红好不容易回家几天，陈陈却出了

    国，等陈陈回国来了，高红又东西南北地抓新闻去了。常常一个月能

    凑在一起十天八天就不错了，两人格外珍惜共处的时光，当然也尽量

    充分利用了每一个共处的夜晚，常常是睡前做一次，前后一两个小

    时，早晨醒来再做一次，半个小时左右的快餐。两人对性生活的质量

    很满意，只是遗憾能共度良宵的机会实在有限。

    高红向公司提出申请，不再做四处游荡的记者，转做编辑的工作，这样就可以每晚回家，起码能多一些陪老公的时间。但公司说一时找不

    到得力的人替代，请她务必再坚持一年半载。陈陈的工作更难有人替

    代，再说换个岗位从头开始，对他这样搞技术的人来说很不容易。所以

    只能依然维持着间歇性性生活的方式，搞得两个人都不太开心。

    高红与一个闺蜜偶然话及此事，闺蜜献计说这样聚少离多影响婚

    姻质量和性生活，还可能造成性饥渴然后出轨，不如经常通过电话或

    视频的方式互相满足慰藉。高红有点不知所措，闺蜜悄悄地告知了操

    作细节，高红羞红了脸，挥去一通老拳。但她心里觉得好奇又刺激，一边忐忑会不会太放浪，一边又犹豫陈陈能不能喜欢。正好当晚陈陈

    不在家，高红决定尝试一下，看看老公的反应。

    过了晚上十点，高红沐浴后穿上性感内衣，发短信叫陈陈上网打

    开视频聊天工具，过一会陈陈上线了，高红轻声细语地撒娇说想老公

    了，想让老公看看自己，也想看看老公。陈陈显然有些震惊，但没有

    丝毫的不快，随着高红话题内容的深入和撩拨，陈陈终于被挑逗起了

    性趣，两人就像同处一室的时候那样说起性感热辣的话，然后两人互

    相看着对方自慰高潮。因为是第一次，高红和陈陈都觉得很刺激，两人不知不觉玩了两个多小时，然后互道晚安各自睡去。

    过了两天陈陈出差回来了，手持大把鲜花跑到高红的公司接老婆下

    班，高红在同事们面前开心极了。当然，两人火速回家，迅速进入状

    态，一解相思之苦，高红觉得陈陈比从前更勇猛热切，陈陈也觉得高红

    比从前更激情性感，两人的性生活质量小小地飞跃了一个台阶。

    此后他们逐渐发明了更多属于自己的方式，彼此的加密邮箱里存

    着亲热的图片，或者把热辣性感的交谈过程录音下来慢慢听，有时候

    还会在网络视频聊天的时候借助工具或道具，活色生香性趣盎然。

    高红请闺蜜吃了一顿昂贵的大餐，闺蜜笑嘻嘻地追问为什么，高红

    羞涩而快乐地挥了挥拳头。

    因为本书主要的目的是希望每个人得到属于自己的性福，当然最

    好是并且幸福着的。所以会相对突出一点性与生活的交集，说到电话

    或视频，这无非是当前的一种交流方式，交流的内容自然也是丰富

    的，包括你我所熟知的一切目的和功能。提炼出电话性与视频性的话

    题，是因为有人对此怀有忐忑焦虑或道德自责，也有人是渴望并内疚

    着，或者担心泄密，担心影响自己在伴侣心中的“好形象”。

    我所说的是一家之言，个人观点，未必能得到所有人的同意，姑且

    当成是一种看问题的角度好了，而我的目的只是希望：在不损害第三人

    合法权益的前提下给自己和伴侣一点属于自己的自由和快乐，包括自己

    的性方式。

    科技的发展带来了生活的方便和更多的机会，但也在空间上拉开了

    我们与最亲密的人之间的距离，一张机票飞跃千山万水，上个班可能要

    开车到离家 100 公里以外的办公室，坐上校车的孩子要在一小时后才能

    到学校，大学毕业之后的好友散布在五湖四海，甚至各个大洲。但我们

    相互之间依然是彼此需要、彼此想念的，爱情友情亲情等种种温情是我

    们在这世界存在下去的最重要的理由，当我们想和他们分享喜悦、分担

    悲伤的时候，我们也可以利用用当下流行的方式来进行，电话、视频、邮件、微博、微信、 QQ 等等。

    根据相关统计，每个在 FACEBOOK 上的用户平均有 120 个朋友，最

    常交流的不过其中 4 — 6 人，这 4 — 6 人可能占据双向交流的 80% 。每个人

    的时间精力有限，我们会愿意更多地和最重要的核心关系人物保持互动，比如伴侣、孩子、父母、朋友等等。

    美国皮尤研究所数据显示， 50% 的人会在工作时间发私人邮件，75% 的人会在工作时间讲私人电话。也就是说，互联网等当代科技方

    式让我们的沟通更加便捷和多元化，也使得我们可以在遥远的地方 随

    时与他人发生联系并进行充分的沟通，这实在是美妙的创举。

    回到关于伴侣之间性活动的话题，电话性与视频性自有其不同于传

    统方式的美好之处。首先是把伴侣之间因为过于熟悉而疲劳了的性审美

    重新升级了，在电话或电脑的两端，彼此可见可听却不可碰触的神秘感

    会唤起别样的性激情与性快乐；其次是两人当时不在同一空间内，心态

    上反而比较放松——取悦自己就好，更自由更充分更舒适；再次是这样

    的方式可以使得因空间距离暂时无法团聚的伴侣得到性快乐和心理满

    足，并增进感情稳固关系——总比背叛、偷情和嫖妓好；最后是这样的

    方式让双方重新认识对方的性感面，并期待重逢一刻的激情燃烧——这

    比万艾可经济实惠还环保。

    至于当下大家担心的问题，当然也需要解决。首先是电话性或视频

    性的双方最好是相互之间非常信赖的亲密伴侣，彼此都非常注重隐私保

    护，绝对不会泄露给第三人；其次是开放程度循序渐进，不要一下把伴

    侣吓到崩溃——毕竟每个人的理解和认知可能存在差异；第三是忐忑焦

    虑和道德自责以及“内疚”——这大可不必，因为你的身体属于你自己，快乐也是你的权利，只要没妨碍到别人，你可以选择这样或那样，也可

    以选择做或者不做；最后，我们都想在伴侣面前维护所谓的“好形象”，但“好象形”不等于“装模作样”，既然已经是亲密爱人或知心伴侣，那么

    之前应该已经有过真实的性接触和感情投入，爱你的伴侣自然了解你的

    为人，又怎会因为你如此热情的示爱而轻视你呢？

    打一个或长或短的激情电话，说出你心底的渴望，发出温柔而魅惑

    的邀请，这其实也是加强沟通的好机会——有些人是当面不好意思说

    的；或者与他在无人的午夜视频彼此的表情和身体，两人分享属于你们

    的激情与亲密，好像蹲在大树下分吃蜂蜜的快乐小孩——这将是属于你

    们的永恒的美好回忆。男友是个丝袜控

    美雪与男友大伟是亲密的伴侣，两人暂时不打算结婚，先享受几年

    自由的二人世界。大伟开公司，美雪管财务，白天一起工作，下班一起

    生活。两人的性生活也有较高的质量 —— 双方满意的频率与快感。

    美雪唯一闹心的是大伟非常迷恋丝袜女生，在大街上看见的时候自

    然要大饱眼福，自己在家的时候也天天浏览丝袜美女的图片，硬盘里存

    了几千张图片(还加了密码)，大伟没有对美雪隐瞒，他觉得每个人都

    有愉悦自己的权利，又没有违法。但美雪觉得这是很直接的伤害 —— 既

    然你那么喜欢别的丝袜美女，有没有顾虑到我的感受？你究竟是爱我还

    是爱别的丝袜女生？大伟对这样的逻辑感到莫名其妙，在他看来，这完

    全是风马牛不相及的问题。他说： “ 我当然爱你，大街上丝袜美女多了，我可没和她们生活在一起。但这不等于我爱你就失去了欣赏别人的权

    利，失去了让我自己开心的权利。我没有外遇，更没有嫖妓，只是看一

    些漂亮图片，满足自己的感官享受，这和欣赏风景图片一样，丝袜美女

    就是我眼中的风景而已。 ”

    这个答案让美雪不满意，她觉得如果相爱的话，自己在大伟眼中就

    应该是最有吸引力的女人，他又怎么会有心情四处游览别的风景呢？比

    迷恋丝袜美女图片更让美雪失落的是大伟的态度 —— 他并不在乎女友的

    不开心，只是一味为自己辩护。大伟反唇相讥 —— 你不也是在敌视我

    的开心？我看丝袜图片开心，又没有妨碍你什么事？你如果去看丝袜

    男图片，我也不反对。

    美雪担心大伟这样下去会不会变成精神病、偷窥狂、暴露狂或专偷

    女性丝袜的 “ 变态 ” ，大伟只好向美雪一再保证：自己的性态度非常正

    常，心理健康也没问题，如果一定要戴帽子，可以戴个 “ 好色之徒 ” ，但

    他又声明 “ 男人都是好色之徒 ”“ 好色无罪 ”“ 好色有理 ”“ 好色说明自己是真

    男人 ”“ 好色但是不越界 ” 。

    美雪的心情没有因为保证而好起来。让她闹心的还有大伟的一项 “

    特殊 ” 性偏好 —— 边性交边谈感受，并在最后的冲刺时刻要求美雪用英

    文喊 “Fuck me ! ”“I love you” ，如果美雪没有配合，大伟事后会不太开

    心。有时候大伟喜欢玩一点小刺激，比如象征性地捆绑美雪，或被美雪象征性地捆绑，用领带，用丝袜，用腰带，用丝巾，大伟觉得这样能

    更兴奋，美雪觉得多此一举，但也勉强配合了。大伟还要求美雪穿着

    丝袜和高跟鞋站立在窗前，这样可以边做边看楼下的风景，更觉得刺

    激加倍，美雪很难为情，担心被楼下或对面楼上的人看到。

    最后的冲突来自大伟买了一堆道具服装，护士装、空姐装、女警

    装、女仆装、公主装，甚至还有妓女装、村姑装和狸猫装。大伟提议下

    次做爱尝试一下不同的装扮，美雪觉得自己受到了侮辱 —— 你喜欢那么

    多的角色，而我成了角色的替代品，我是你的橡胶娃娃吗？大伟依然觉

    得不能理解美雪的焦虑 —— 假如装扮能让性更有趣更开心，为什么不

    呢？难道一辈子男上女下地在床上做就不乏味吗？难道我们没有权利让

    自己在私人世界里有点自由发挥吗？没有强迫也没有买卖，仅仅是喜欢

    而已，有什么必要拒绝呢？

    美雪把大伟买的道具服装塞进大伟的衣柜。大伟回到电脑前面去默

    默地看丝袜图片。两人好长时间不交谈。半夜美雪醒来，发现大伟在对

    着电脑自慰，不知不觉，她觉得寂寞又悲伤，悄悄流下冰凉的眼泪。

    性认同是这样一种心理状态，即某人相信“我是男性”或“我是女

    性”，这是性别发展的第一阶段。通常在三四岁的时候完成。回顾我们

    是如何对待自己的孩子，以及我们幼年是如何被父母对待的，不难发现

    我们得到的信息是“小伙子真勇敢，摔倒了不要哭”“小姑娘真漂亮，听

    话又可爱”，于是男孩模仿爸爸去舞枪弄棒，女孩模仿妈妈去照顾芭比

    娃娃或用小铲子炒菜。再大一些的男孩会“保护妈妈”，而大一些的女孩

    则开始羡慕妈妈的高跟鞋和口红。很多娘娘腔和假小子是怎么回事？有

    可能和父母的不当对待有关。男女性差异当然是有生理基础的，毕竟结

    构不同。但更多的对于性别的认识和理解是在后天生活中从文化环境中

    习得的，并且在未来的生活中不断被巩固或调整着，逐渐形成某人自己

    的性概念，性习惯或性价值。家庭、电视、网络、校园环境、书籍、广

    告等等，无一不是在传递着所处社会的性价值观和性别特征。成年人的

    性偏好一定程度上与幼年及成长环境中受到的性熏陶和性文化有关，特

    别是性挫折对一些性心理障碍的形成有直接影响。

    性偏好的个性化在原则上是非常私人的选择，只要不威胁到生命健

    康或他人合法权益应该是被尊重的，或者我们可以不认同、不赞成，但

    很难有充分的理由去干涉或惩罚。但对个性化本身的执意追求是值得反

    思的，新鲜刺激确实能带来一些新快感或更大满足，但未必能得到持续

    的心灵快乐与满足，比如性工作者在身体上是有快感的，不过能否在生理快感的同时也感受到心灵满足、被爱的满足则另当别论。

    丝袜控不是恋物癖，仅仅是喜欢丝袜带来的神秘感、美感和性感，但没有造成什么心理困扰，也不损害他人的利益，很多人喜欢丝袜带来

    的视觉享受，包括女性本身也是如此，有人将丝袜美演绎得淋漓尽致，和高跟鞋、超短裙、烈焰红唇一样具有审美情趣，也可能伴随对男性的

    性唤起期待。

    恋物癖是性心理障碍，按照中国精神疾病分类方案( CCMD3 )提

    出的恋物癖诊断标准是：

    1 .在强烈的欲望与兴奋的驱使下，反复收集异性使用的物品。所

    恋之物是极重要的性刺激来源，或为达到满意的性反应所必需；

    2 .至少已持续 6 个月。恋物癖等性偏好障碍是一种成瘾性心理疾

    病，属于冲动控制障碍的一种类型，与道德水平和意志力无关。其治疗

    方式一般是药物治疗与心理治疗等手段综合实施。

    对照上述标准，我们可以简单判断一下自己的性偏好是否还在“正

    常”范围内。有人喜欢象征性捆绑或制服、丝袜、角色扮演，甚至象征

    性的轻度虐咬，也有人喜欢边做边问伴侣的感受，并在对方的肯定回答

    或进一步要求下感到更快乐更刺激，这大体上应该算是性情趣，谈不

    上“变态”或“癖”。

    虐恋是性偏好的一种，西方称之为 sadomasochism (简称 sm )，统

    指与施虐、受虐相关的意识与行为。李银河在《虐恋亚文化》一书中将

    sm 虐恋定义为：“ sm 虐恋是一种将快感与痛感联系在一起的性活动，或

    者说是一种通过痛感获得快感的性活动……所谓痛感有两个内涵，其一

    是肉体痛苦(如鞭打导致的快感)……其二是精神的痛苦(如统治与服

    从关系中的羞辱所导致的痛苦感觉)。”

    虐恋在全世界范围内也是有争议的话题，支持者、反对者各有理

    由。我们所能做的基本判断就是应以不违法为前提。去年有新闻报道几

    个有虐恋情结的人相约聚会，把头伸进上吊圈里，边上吊边做爱，结果

    因为太兴奋忘记了程度控制，把性伴吊死，参与性活动的人被刑事拘

    留，可能要面临相关的刑事处罚。这说明虐恋如果失控则可能造成严重

    的后果，即便发生在自愿的成年人之间。带给大众的启示可能是：轻度

    的象征性的虐恋能让性活动多些刺激和快感，并非属于不道德，但需要控制程度并反省虐恋在性活动中是否成为了唯一的不可替代的方式，否

    则，那将很可能进一步发展成严重的性心理障碍。

    大部分人的生活离性心理障碍还远，只是观念上面临着一些不同于

    传统的挑战，比如性道具与服装、角色扮演、轻度虐咬、新奇的性姿势

    与性技巧等等，性态度来自性观念，而性观念的养成或改变都是渐进

    的过程。当伴侣之间的性观念存在差异的时候，互相尊重是基本前

    提，然后可以在可接受的范围内逐渐拓展性认知与性态度，获得更多

    的快乐与自由，这也是每个人的基本权利之一。需要稍加注意的是，不要把观点冲突刻意泛化——他不爱我了——他是变态——她太淫荡

    ——我们的性不协调——婚姻还有必要继续吗——等等。这是一种典

    型的消极方式，没有建议意义，不解决矛盾冲突，也不能升华情感关

    系。就事论事，开放、好奇、尊重、宽容、接纳，或者对确实不能接

    受的建议温柔而坚定地拒绝，都可以，毕竟，爱是两个人的事，关系

    更如是。换偶之后

    马丽和周川是一对感情很好的伴侣，结婚八年，没有孩子，在同一

    所大学里工作。他们的朋友珍妮和乐凯在一家旅行社工作，有个四岁的

    儿子，不上幼儿园的时候由保姆照顾。两个家庭住在同一个社区，经常

    互相拜访或结伴出游。有时候两个女人一起去逛街购物，或者两个男人

    扎在一起看体育比赛。

    来往的次数多了，彼此间的玩笑也比旁人尺度大些。马丽会说起周

    川怎么不帮忙做家务，珍妮也说起乐凯不太修边幅，旁听的两个男人笑

    呵呵地说： “ 要不咱们两家换着过看看，说不定距离产生美。 ”

    实际上，马丽觉得珍妮的老公非常爱运动，感觉很有活力，人也很

    幽默；珍妮觉得马丽的老公非常有修养，风度翩翩像个诗人。周川觉得

    乐凯的老婆娇小甜美，乐凯觉得周川的老婆高佻俏丽。距离的确产生了

    美，男人们的玩笑让女人们觉得有点小尴尬，但也有些小开心。

    终于在一次外出旅行的时候，周川和乐凯说起老外的 “ 换偶俱乐部 ”

    ，感慨老外尊重人性，不虚伪、不造作，能追求自由的快乐，而且不会

    威胁到婚姻。乐凯听了觉得很羡慕，并表示认同，一辈子和同一个人做

    爱几千次太乏味，如果能在不影响婚姻的前提下多参加换偶的性派队，岂不是两全其美。他们心照不宣地各自去尝试说服太太，经过一番 “ 努

    力 ” ，马丽和珍妮居然也同意了。就在当晚，马丽去了隔壁找乐凯，珍

    妮去了隔壁找周川，说好晚上十一点到早晨八点互相不打扰，各自去开

    心，然后八点准时换回各自伴侣身边。

    当夜两边都激情四射、酣畅淋漓，尽管不由得都在揣测自己的伴侣

    正在和别人做什么？怎么做？不过想到这样的机会是 “ 平等自愿 ” 的，谁

    也没有 “ 吃亏 ” ，也就都不计较了。第二天八点女士们回到各自丈夫的房

    间，还半羞涩半兴奋地交流了一下各自感受。

    这样的事情又发生过几次，渐渐的，发生了微妙的变化，马丽向老

    公提出了新的建议，乐凯对太太也提出了不同以往的要求，大家都在

    想：也许这些新要求正是来自另一位性伴的经验 —— 虽然快乐，可是有

    些不舒服。周川会问马丽： “ 你是不是觉得他比我更能满足你？ ” 马丽反唇相讥： “ 哦？娇小的女人是不是做起来更过瘾？ ” 珍妮也对乐凯说： “

    我发现你现在对我不如从前热情，但每次去找马丽你都激动又开心，也

    许有一天你会发现她更适合你。 ” 乐凯也不甘示弱： “ 当初换着玩你也没

    反对呀!我发现你的技术比以前好了，但这显然不是我的功劳，幸亏咱

    们现在已经有孩子了，否则万一怀孕还得做亲子鉴定。 ”

    因为出现了争吵和不开心，所以两家减少了往来，也不再提议换

    偶，但是乐凯感到自己一天比一天思念和马丽在一起的感觉，不仅仅是

    性，还有她的眼神和味道，她的笑容和声音。尽管马丽并不想和周川分

    手，但是显然她也有些动心，只是考虑离婚重组会很尴尬，再者珍妮的

    孩子那么小，大人之间的纠葛伤害孩子太残忍，而珍妮也绝对不会同意

    和乐凯分手。

    这个故事来自真实事件，当事人没有离婚重组，也没有再换偶求

    欢，但他们的婚姻回不到过去，感情也在一天天微妙地磨合、变化，或

    者腐烂。很像美国电影《偷心》， Mike Nichols 执导，故事中的两对情

    人原本相爱，但随着情节的深入，两对伴侣之间错综上演的爱恨、激

    情、欲望与背叛。这不是寻常意义上的故意换偶，却揭示了爱之根本特

    性之一正是占有欲，表面上说得再豁达，实际上也不会对所爱之人与他

    人发生性行为而满不在乎。如果真的满不在乎，从心理学角度看，可能

    有人格障碍或精神障碍，或者爱不够深刻，最后一种可能是双方有爱且

    都是非常有心理正能量的人，会把交换性伴看成羽毛球双打一样的兴趣

    爱好——但这样的人非常稀少，就像性学教授金赛，有部同名电影《金

    赛性学教授》可以参考看看，也很有意思。

    根据社会学调查，换偶大多是中产阶层为之。亨利报告估计全美国

    有 2% 的已婚夫妇至少参与过一次换偶活动。《红书》杂志调查发现，有 4% 的人至少参与过一次。换偶活动的参与者认为，此类活动扩大了

    婚姻性生活的范围，同时又不会威胁到基本的婚姻关系。然而事实真的

    如此吗？

    聚众淫乱罪是指聚集众人进行集体淫乱活动的行为，具体而言，是

    指纠集三人以上(不论男女)群奸群宿或者进行其他淫乱活动。而且，参与者必须是自愿的。该罪名来源于 1979 年刑法第 160 条规定的流氓

    罪， 1997 年刑法修订的时候，流氓罪被拆成聚众淫乱罪、强制猥亵、侮

    辱妇女罪、寻衅滋事罪和聚众斗殴罪五个小罪名。其中，聚众淫乱罪规

    定在现行刑法第 301 条：聚众进行淫乱活动的，对首要分子或者多次参

    加的，处五年以下有期徒刑、拘役或者管制。性学专家李银河博士认为，聚众淫乱罪原来被列在“流氓罪”中，流氓罪被取消后，这一罪名却

    保留下来，被列在刑法其他栏目中。目前，这一罪名在社会实践中已很

    少适用，因此建议取消。以维护法律的权威性和严谨性。

    看到这样的法律规定我在想，如果换偶的参与者们并不在同一个房

    间里呢？甚至可能不在同一家酒店，那还算不算“聚众淫乱”？如果惩罚

    了在同一时间、同一地点发生的换偶活动，而不惩罚不在同一时间、同

    一地点的换偶活动，那么这样的规定是公平而周全的吗？现实却是法律

    很难惩罚不在同一时间和地点发生的换偶行为，总不可能对所有发生的

    性行为都来个备案制，先审核一下是否换偶，是否有金钱因素，是否有

    结婚证书，是否有爱情关系。那并不现实，也侵犯人权，对吗？

    该罪是否有必要取消，目前在国内还颇有争议。自由固然可贵，但

    自由从来无法脱离现实的土壤和文化、伦理、道德等综合因素的制约，可以说绝对自由是不存在的，即便换偶不被认为是聚众淫乱罪，即便聚

    众淫乱罪在未来的某一天真的取消了，那也并不意味着我们都可以随心

    所欲地去痛快地交换伴侣，交换性权利与性资源，因为性不仅仅是有其

    生物学基础的，还有社会性和心理连结，特别是很多人对婚姻对伴侣有

    深刻的感情，尽管对更新鲜刺激的性对象充满好奇，但也要充分考虑到

    性伴交换之后带来的心理影响。我们一直以来所信奉的性道德、对伴侣

    的忠贞、对婚姻的责任，对彼此爱和性的唯一指向性，都可能因此被彻

    底颠覆。

    任何形式的换偶所带来的影响都可能是深远的，同时使得夫妻关系

    复杂化。很多人是好奇和探索，想在乏味的性形式上有所变化，为了更

    大的满足和更多的快乐，但性毕竟不是一只水杯，你的换我的就可以。

    夫妻性不仅仅是为了快乐和满足，也包含着爱和信任，亲密与温情，得

    到与占有，属于和结合，而换偶是身体换身体，性权利换性权利，无关

    爱、责任、温情、亲密、归属等。不要以为西方社会常见的性聚会就一

    定值得东方社会学习，彼此的文化传统不同，价值观有差异，社会的宽

    容度也不一样，可能面临更大的舆论压力和法律管制。

    如果问我自己是否会参与换偶活动，答案是清楚而否定的，我的决

    定并非是因为保守或把性看成资源、福利，而是我个人的价值取向是与

    所爱的人保持长久稳定的亲密关系需要有相互之间的爱和尊重做基础，而性是伴侣关系中亲密、接纳、付出、分享的综合表达。相比追求换偶

    的性刺激所带来的感官快乐，我个人更喜欢彼此间的探索与快乐。一方

    面我希望能在伴侣面前保持好的状态，做他心中独一无二的爱人，另一方面我不接受与其他女性分享伴侣的身体，因为性与爱是互动的，放任

    性机会等于放弃爱的承诺与责任。哦，或者简单点说，我自私，我专

    制，我迂腐，我和老公都认为现在的生活方式是最好的，最适合我们

    的，并且我们都很开心。

    但对别人是否参与换偶，我的建议是尽量回到社会伦理和文化所接

    纳的基本范畴，更不要试图冒险违法，法律的进步需要时间，在时间未

    到的时候个人的牺牲大于收获——那值得么？但如果有人非常强调自己

    的权利，并且伴侣也欣然接纳，旁人也真的不好太过强硬地干涉，法律

    也更加鞭长莫及。

    自由是高贵的权利，尽管高贵，你我却都应当拥有；但自由并不是

    丧失了全部界限，性道德与性伦理依然有其存在的价值与意义。我们要

    为自己的行为和决定负责，并预想各种可能的结果，然后再做出自己理

    智的选择。

    你以为你能掌控这世界？其实可能只是被掌控。你认为你做了决定

    就能承担后果？但后果往往超出你的想像。性刺激与性唤起

    亚茹和阿华结婚四五年了，两人都是上班族，生活方式与作息非常

    规律。因为平时工作忙碌，通常他们的亲密时间只有在周末的早晨，乘

    着孩子还没醒，抓紧时间一小时。但有时候动静稍微大了一点，孩子就

    从隔壁过来了，有两次两人正在最后关头，结果孩子来了，爬上父母的

    床。亚茹只能推开丈夫，把孩子抱在怀里，然后丈夫悄悄地裹着被单下

    床去穿衣服。两人的性生活已经成了习惯化的模式，时间在周末的早

    晨，姿势是传统的男上女下、固定的场所，连每次说的话都差不多，阿

    华提议说： “ 我想要你，好不好？ ” 亚茹回答 “ 好啊，你等着 ” 或者 “ 算了

    吧，有点不舒服，改天再说 ” 。做的过程中当然也是愉快的，但能说的

    话却不多，自然不能说起平日鸡毛蒜皮的小事，但亚茹不敢说出太放浪

    的话，连呻吟也压低声音怕隔壁的孩子听到，阿华总是埋头苦干，偶尔

    说 “ 你上来一会儿 ” 或者 “ 累不累？够不够？ ” 这真是世界上最奇怪的事

    —— 相敬如宾的性爱，能做最亲密的事，却不能畅所欲言地交谈，没有

    撕咬和太多的亲昵，没有鲜花美酒助兴，没有音乐和影碟同步，也没有

    从床上滚到地板上的畅快。天长日久，确实腻味，可是亚茹不知道自己

    该怎么做，而阿华好像并不在乎这件事似的，例行公事地做，做完立即

    下床洗澡，连片刻温存都难得。

    这一切和亚茹当初的设想大相径庭，她以为嫁给相爱的男人从此就

    会一直幸福快乐无遗憾，没想到才过了四五年的时间，婚姻和性都变成

    了凉白开。

    王子和公主过着快乐的生活，想像一下那所谓的快乐生活，遵守全

    部的规则和礼仪，随时注意身份和影响，永远保持甜蜜的微笑并亲昵地

    互相依偎，夜晚总是公主如温顺猫咪枕着王子的肩膀睡去。几年之后王

    子会不会腻？

    没有变化的生活就像一张风景照片，在客厅里挂两个月就失去了最

    初的新鲜和愉悦，有变化的生活才有勃勃生机，两性关系也一样。相处

    得久了，对伴侣的一切了若指掌，他一开口你就清楚他要说什么，你一起身他就知道你去哪里——这固然有难得的默契，彼此再无能力给对方

    任何惊喜，是不是也有些乏味？生命是精彩的历程，相爱更是难得的缘

    分，如果有可能，两个人一起去探索生活的宝藏，是多么快乐的事情。

    好像周末一起去登山，边走边分享沿途风景，好过三百六十五天朝九晚

    五，然后十点准时关灯你手握我手地一同睡去——梦的内容都像倒带

    子，播放一遍又一遍，真的很吓人。

    常规的生活方式或性方式当然是经过检验的路径，通常也容易得到

    舆论支持或伦理认可。但在不违反法律的前提下，创造多一些快乐的机

    会还是很值得的，起码同样的人生一百年，快乐多的人更划算些。在伴

    侣关系中，随着交往的深入和了解的增多，实际上刺激确实在下降，同

    样二十分钟的性活动，在交往之初是巅峰快乐意犹未尽，在相处十年后

    可能分秒如年艰难敷衍，这也许并不是爱得不够，而是爱的技术没有与

    时俱进。

    为什么有很多人喜欢角色扮演或者变换场所，或者喜欢边做边说出

    最疯狂的幻想或探索更奇特的体位？直接原因就是这样可以获得更大的

    刺激和快感，得到前所未有的感受。

    “王子和公主从此过着快乐的生活”或许是一种幸福模板，但海盗和

    公主的版本是不是更吸引人？在性文化传递的过程中，女性更多的被教

    导要做个“好女孩”，而不是“坏女孩”，可是每个男人都希望能把好女孩

    娶回家，然后半夜里撕下好女孩的画皮，享受更刺激、更有挑战性的方

    式，不断挑战是男人的毕生使命，跟着海盗去冒险，又何尝不是每个乖

    巧公主心底的呐喊？

    从心理学角度来说，违反禁忌能刺激更强的快感，得到更大的满

    足。只不过程度与分寸是个人要拿捏的标尺，否则就可能得不偿失，甚

    至触犯法律。

    违反禁忌的原因可能是为了增强自信、确认自我、扩大权利、突破

    常规，为了以更自由的方式获得更大的势力范围，有自主感。

    我们如果站在历史的角度看违反禁忌就可能减少道德焦虑，禁忌的

    范畴来自文化传统，然而文化也在不断被调整和进化，更符合人性，更

    尊重权利，更注重发展，更强调普世价值与换位思考。比如“男女授受

    不亲”，或者在有些阿拉伯国家“女人出门戴面罩”，有些禁忌在不断被

    打破，开始是个别人冒险，后来是一部分人尝试，最后是经济进步与文明进步给予了更多宽容和尊重，甚至提倡。如今女人外出工作已经是全

    球潮流，在工作场合和男士吃饭、握手致意已经越来越平常。但有趣的

    是，也许在那个非常强调禁忌的年代，男人钻到桌子下假装捡东西，顺

    手捏一下姑娘的脚，可能那感受就非常刺激和性感，而如今在社交场合

    某个初次见面的姑娘握手却不会有很强烈的性唤起，这正是因为当时捏

    姑娘的脚是“伤风败俗”，而当今与一个刚认识的姑娘握手是“基本礼

    仪”，禁忌被彻底打破，乐趣自然也大大降低了。

    性禁忌通常有场所、对象、语言、方式等方面，模范版本当然是在

    家里的卧室床上，和自己的婚姻伴侣，说两句甜言蜜语，然后男上女下

    进行半小时左右。但打破禁忌之后的快乐就像夜空绚丽的烟花，给了人

    完全不一样的惊异快乐。

    违反场所禁忌的典型是：汽车、游船、公园(人迹稀少处)、酒店

    (最好在顶层落地窗前)、山顶、树林、海边等一切能利用的场所，当

    然要注意公共道德，避开旁人视线。一辈子没有一次这样的变换场所的

    经历想想就觉得可惜吧。汽车的好处是可以开到任何风景美丽的地方，像随身带着的移动房间一样；游船的好处是惊心动魄，在水上荡漾别有

    风韵；酒店的好处是居高临下，让人放下了在家的一切杂事，不用想猫打

    翻了牛奶，狗弄脏了地毯或者孩子还没写完作业等种种破坏情绪的事，况

    且还有楼下的风景和对面的灯光可欣赏；公园、山顶、树林和海边更不必

    说，好风景自然促进人的好心情和性欲望，若有星光和日出、晚霞陪衬就

    更棒了，一定能留下很美好的回忆。

    违反对象禁忌的典型是：服装道具与角色扮演。通常女性扮演的角

    色更多，比如护士、女佣、空姐、公主、妓女、荡妇、女王等，当然男

    性也可以扮海盗、土匪、明星、国王、飞虎队员、拳击小子等。单方或

    双方扮演都可以，看自己的品位和兴趣。有人觉得这样是不是又隆重又

    麻烦，还担心是不是有点变态。这种担心可以理解，但这和易装癖①

    [1]

    是完全不同的。这样做的唯一理由是为了取悦伴侣，带给伴侣新鲜

    的视觉刺激和感官享受，从而促使两人享受更快乐的性历程。

    违反语言禁忌的典型是秽语，有时是交谈性秽语。比如有些男性称

    呼女伴为“婊子”“荡妇”“贱货”“母狗”“妖精”，实际上这也是一种变相的

    角色扮演，好像游戏，这样给男性的心理感受是自己的性对象不再是平

    时熟悉的温柔妻子，而是任凭自己摆布的对象，这样心情下进行的性活

    动可能更激烈、更开放，所获得心理满足与心理快感也更多。还有些男性喜欢边做边询问“舒服不舒服”“要不要”“大不大”“痛不痛”“胀不

    胀”等，也有要求女伴直接提出直白的性要求，或像解说员一样解说下

    正在发生的性细节，如此能令男性得到视觉、听觉等多方面的性感感

    觉，有更强烈的性唤起作用，自然也表现得更勇猛出色。需要了解的

    是，并不仅仅男性喜欢秽语和秽语交谈，很多女性也喜欢，也会因此感

    受到强烈的刺激和性唤起，特别是平时温文尔雅的丈夫忽然粗暴地说出

    类似的话，能让妻子更动情，更容易配合动作和要求。

    违反方式禁忌的典型是体位变化。很多人喜欢女上位，男性省事省

    力，还能欣赏正面美色，女性能自己掌握节奏和深浅，更容易刺激自己的

    敏感部位，获得高潮；也有人喜欢后进式，女性觉得这样更深入更彻底，男性觉得这样能拥住女伴的腰胯，性感而便于掌握节奏；有些人喜欢 69

    式，先互相亲吻对方下体，感觉彼此都爱对方在乎对方渴望对方，然后双

    方都很容易进入状态，且身体也都能迅速做好准备。体位变化是比较容易

    做到的获得新鲜刺激的方式，很值得学习和尝试。

    违反情景禁忌的典型是强迫、偶遇、卖淫、偷情。基于性法律和性

    道德的基本要求，可以把这些情景变成和伴侣之间的游戏，也就是情景

    扮演，丝带捆绑模拟强迫性行为，或者扮演收费卖淫或表演翻窗偷情也

    都是比较常见的，如果这些内心欲望能在伴侣之间就充分得到满足的

    话，一方面促进了性福质量，另一方面可能也真的会相对减少性暴力和

    性犯罪。恋父情结

    妮妮已经 20 多岁，大学毕业后并没有急于找工作，依然像从前一样

    住在家里，有时候出去报个外语培训班，有时候和朋友出去旅游几天，也有大把的时间消耗在家里，看看电视看看书，妮妮的爸爸是大学讲

    师，博学儒雅，妈妈是医生，常常加班。妮妮是家里的独生女，从小备

    受宠爱，妈妈性格温柔到近似软弱，爸爸开朗乐观风趣幽默，妮妮从小

    和父亲更亲近，父亲总有讲不完的故事和用不完的力气，妮妮从小就觉

    得爸爸是世界上最棒的英雄，是自己最亲最爱的人。因为妈妈工作忙且

    累，回到家之后能不做事就不做，争分夺秒地找时间休息。妮妮的衣服

    都是爸爸给洗，洗澡也是爸爸帮忙，一直到上小学三年级之后，才让妮

    妮自己洗澡。妮妮毕业后在家生活，父母很高兴，终于有时间多看看长

    大的女儿了，爸爸每月还给妮妮两千块钱零用钱，有时候带妮妮看电影

    逛街买衣服，父亲眼光独到，很有审美情趣，妮妮也乐得听父亲的意

    见。但父亲相貌比实际年龄显得年轻些，有几次导购小姐以为是妮妮的

    男友，随口夸耀说： “ 您女朋友多漂亮，穿上这件衣服多合适。 ” 服务

    员也许不过是为了多卖件衣服说句好听的话，但妮妮觉得又开心又有

    些羞涩。每当父亲解释说 “ 这是我女儿 ” 的时候，妮妮觉得反而有些失

    落。在家里看电视的时候，妮妮喜欢靠着父亲的肩膀，把手搭在父亲

    的腿上或者胸前。妈妈笑呵呵地说： “ 我看我当初是白生你了，跟你爸

    爸这么好，眼里没妈妈啦。 ” 妮妮说： “ 哎呀，你身上都是消毒水味，离你近了我都害怕。 ” 妮妮觉得妈妈不怎么爱打扮，就说： “ 妈妈，你

    还不到 50 岁，穿得比 60 岁的还老气，白天穿白大褂，回家就穿个秋衣

    秋裤来回溜达，一年也不买几件衣服，不化妆，不用香水，您再不打

    扮，我爸就被别的女人抢走啦。 ” 妈妈当然不以为然。

    妮妮的心里是有秘密的，那就是从很小的时候起就对父亲有幻

    想，希望长大后能嫁给像父亲一样的男人。在学校里尽管有很多男生

    追求，妮妮丝毫没兴趣，她觉得那些幼稚的男孩根本没意思，还是像

    爸爸这样的男人感觉安全可靠，成熟有魅力。没有交男友也不肯去上

    班的妮妮其实是想多点时间陪伴父亲，她也会在入睡之前回忆爸爸的

    大手和味道，甚至幻想自己成了爸爸的女人。这一切，爸爸并不知

    道，天长日久，妮妮的内心备觉甜蜜而煎熬。她甚至开始转而怨恨母

    亲，为什么母亲不把父亲看牢点，为什么母亲从不制止父亲和自己的

    拥抱亲昵？但有时候她又希望母亲加班、再加班，好多点时间和自由，能尽情地黏糊着父亲，挂在他的脖子上，靠在他的胸前。有时候

    她会故意扑到父亲背上，丰满的胸脯贴上父亲的身体，顿时心跳加快

    血脉贲张。而父亲好似茫然不觉，反而拉过妮妮的手像小时候那样玩 “

    挂面条 ” 。

    很多人听说过弗洛伊德(奥地利医生兼心理学家、哲学家、精神分

    析学派的创始人)以及他那些广为人知的理论观点。但大多数人可能只

    了解到他理论的只言片语，或者听说过一些新鲜名词，比如“阴茎妒

    嫉”“恋母情结”(俄狄浦斯情结)“恋父情结”(厄勒克特拉情结)，还

    有他著名的人格发展阶段论、精神层次理论、精神分析法等。弗洛伊德

    以身体不同部位获得性冲动的满足为标准，将人格发展划分为五个阶

    段，其人格发展理论又称性心理期发展论。

    口唇期：从出生到 1 岁左右。婴幼儿以吸吮、咬和吞咽等口腔活动

    为主满足本能和性需要。

    肛门期： 2 - 3 岁左右。幼儿性欲望的满足主要来自于肛门或排便过

    程。

    性器期： 4 - 5 岁左右。此期儿童表现出对生殖器的极大兴趣，性需求

    集中于性器官本身。他们不仅通过玩弄性器官获得满足，而且通过想像获

    得满足。男孩会经历“恋母情结”(俄狄浦斯情结)，女孩则经历“恋父情

    结”(厄勒克特拉情结)。

    潜伏期： 6 — 12 岁左右。儿童的兴趣转向外界，满足来自于外界、好奇心和知识满足，娱乐和运动等。

    生殖期： 13 — 18 岁。青春期性器官成熟后即开始，性需求从两性关

    系中获得满足，成为较现实的和社会化的成人。

    弗洛伊德说：“我从自己身上发现对我母亲的爱，对我父亲的妒。

    如今我认为此乃孩童遍存之现象。”也许不是所有人都经历了类似的心

    路历程，但确实有一部分人像弗洛伊德这样，因为幼年所经历的事件或

    者所遭受的挫折而“固着”了某种情结，比如“恋父”或“恋母”。尽管这不

    符合伦理道德的要求和大部分社会的文化传统，但在个别人或少数人身

    上却真实存在着这样的困扰。

    张爱玲的小说《心经》所描写的也恰恰是一个生动的恋父情结的故事。年轻女生许小寒爱恋父亲许峰仪，从血亲之爱发展成男女之爱，同

    时排斥和打击“情敌”——母亲。父亲许峰仪在意识到尴尬无解的性爱危

    机后，转而和许小寒的同学在一起。

    爱本来是美好的甘甜的，因爱而性更是快乐的满足的。但人毕竟生

    活在社会环境之中，爱不能跨越所有的边界，没有人有这样的特权。我

    不想就道德说教，仅就心理健康角度而言，过分的恋父、恋母是会带来

    内心的焦虑、压抑、愤怒等不良情绪的，因为不被祝福，也不会有长久

    的结果，更可能伤害最核心的亲缘关系，比如母亲，或其他近亲属的感

    情。

    对恋父、恋母的问题，首先并不需要过分地自责和羞愧，因为确实

    曾经在很长一段时间里，父母扮演了最重要的角色，提供了物质保障和

    情感关怀，孩子爱父母是顺理成章的。

    其实是作为父母需要有性别意识，特别是在孩子三四岁之后，孩子开

    始好奇男女之别，从生理结构到文化期许的不同。从三四岁之后，父亲要

    尽快减少与女儿裸体的直接拥抱或帮女儿洗涤身体，母亲对儿子也是同

    样。拥抱和亲吻是正常且健康的，但那是礼节性的，尊敬与慈爱的，而不

    是男性与女性之间的。

    成年之后发现自己有恋父、恋母情结，要有意识地减少单独相处的

    机会，并在相处的时候尽量减少身体接触，有所避讳，这并不会影响真

    正的父母与子女之爱；然后，做为女儿要和母亲有更多的主动交流，增

    进感情，儿子当然是要去尽量地与父亲多主动交流，增进感情；再次

    是，把自己的爱欲指向家庭之外的人，去经历属于自己的独立的情感历

    程，从心理上与被恋的“父母”断乳。也许你最后会发现，其实你一直以

    来爱的并不是父亲或母亲，而是某个品质特征，比如温柔、宽容、儒

    雅、善良、风趣、活泼、乐观等等。

    有人或许会问“我能不能找个像我父亲那样的男人”或者“我能不能找

    个像我母亲那样的女人”？选择什么样的爱欲伴侣是每个人自己的权利，旁人无法给出“对”或“错”的判断。但不得不说的是，不要把现实中的伴

    侣当成某人的替代品，这对自己和他人都不公平，同时也是助长成瘾的

    恋父情结或恋母情结。比较健康的方式是选择性格成熟未必年龄差距很

    大的异性相处，不但能得到比较相匹配的资源和性福，也更容易得到自

    己内心和社会文化的接纳。无性婚姻

    桃子结婚后很快就怀孕了，在最初的两三个月里，医生嘱咐不能过

    性生活，因为那时候胎还不稳。在这几个月里，桃子很怕睡到老公军子

    的身边，之前他们一直保持着每周两三次的性频率，现在要禁欲三个月

    可想而知不容易，尤其是对军子来说。

    军子也是爱桃子的，不然也不会结婚。爱当然也包含了正常的欲

    望，夜晚两个人依偎着睡，军子经常抚摸着桃子感到心情激动，生理冲

    动，但为了肚子里的宝宝，不得不一忍再忍。军子请求桃子口交，桃子

    很恼火 “ 我最近正恶心的翻江倒海，你还想让我伺候你？没门! ” 桃子气

    哼哼地拿着被子去客房睡了，军子又恼火又无奈，当夜自慰解决。

    但终于有一天桃子自己也觉得受不了了，好久没有被丈夫深深的拥

    吻和爱抚，桃子也很想念军子，当天夜里她回到了丈夫的床上，贴上去

    撩拨逗弄。军子经不起这样的 “ 考验 ” ，忍了一会就忍不住了，翻到桃子

    身上尽情尽兴，当然也尽量避开肚子，怕压坏宝宝。可是当夜做完之后

    桃子出血了，两人连夜跑到医院，医生检查了一下并无大碍，出血量很

    少，也没有胎动异常，只说回去注意观察，另外继续禁欲一段时间。医

    生对满脸通红的军子说： “ 小伙子，你可注意啊，再不老实就当不成爹

    了，过了四个月可以用安全的体位偶尔做做，还不能剧烈啊，记住了

    吗？ ” 军子一声不吭狂点头。桃子心里却暗自另有一番滋味 “ 他这样冲

    动也说明他多么的爱我，多么的需要我吧 ” 。

    回去之后两人真的约法三章了，各睡各的房间，井水不犯河水。因

    为这次意外给了两人教训，所以终于忍耐过了整个孕产期。转眼儿子出

    生半年多了，军子想和桃子重温好时光，恢复从前每周两三次的性频

    率，但桃子觉得白天上班晚上照顾孩子，累得自己精疲力尽，真的没心

    情伺候丈夫。军子屡次被拒绝，有点搓火有点丢面子，也就不再提要

    求。好在孩子一天天长大，带给家庭很多的快乐时光，这样又过了半年

    多。

    等桃子有了欲望去找军子的时候，军子不是说上班太累就说生活压

    力大，总之就是没心情配合。桃子怀疑丈夫有外遇了，可是仔细观察又

    明察暗访，结论是：没外遇。除了不再有性生活，别的方面两人都很好，互相关心，尊重对方的意见，爱孩子。在桃子的多次要求下，军子

    终于同意配合了，但再也没有从前的质量，说好每周一次，往往变成每

    月或两个月一次，以前一两个小时缠绵悱恻，现在整个过程十分钟之

    内，而且总是桃子在上充当主动，军子配合，一会就完事了。

    桃子觉得军子不像从前那样爱自己了。军子并没有生理问题，只是

    一方面觉得生活压力确实比从前大了，另一方面产后的桃子比从前胖了

    20 多斤，似乎没有从前那么 “ 惹火 ” 了。

    在我之前出版的《完美婚姻魔法书》里曾经有一篇《遭遇无性婚

    姻》，当时并没有提出太多具体改善的见解，因为那时候主要想说的

    是：即便性频率没有期待中那么频繁，也不必焦虑到多么严重的地步，放松心情总是缓解不快的第一步，另外就是不必担心“偏离的恐惧”，不

    必担心自己成为大多数人中的异类，而要探索适合自己的方式和频率，让自己和伴侣都开心是最重要的，而不是“开心给外人看”。

    这次我重提这个话题，因为很多人认为自己的“不性福”恰恰是和伴

    侣之间就性频率的问题难以达成一致意见，这里特指的是一方期待有更

    频繁美好的性活动，一方却宁愿保持现状或干脆没有。保持现状的比如

    每月一次或每季度一次，或一年到头加起来三五次，干脆没有的则是

    零，希望不要性生活，仅仅是保持友好的温馨的家庭关系，维系彼此的

    经济责任和照顾子女、老人的责任，也或者仅仅是为了维系面子等等。

    通常来说伴侣之间性生活频率少于等于每月一次的，基本上就可以

    归在无性婚姻的圈子里。性是婚姻内容的一部分，或者说性在伴侣关系

    里是爱的一种表现方式，当然爱的表现方式除了性还有别的。我们认为

    性重要，首先是性能带来直接的快感和满足，倒不一定每次都高潮(男

    性获得高潮比女性容易一些)；其次是性能让我们确认自己是“正

    常”的，过着“正常”的生活。换言之，性是后天习得的行为模式，是感

    觉与技巧的集合体。人的一切社会行为都要受到脚本的指导，一切文化

    又都有着自己独特的行为脚本。我们习惯于认同自己所处社会的传统性

    脚本，并把这当成是唯一“正常”的、“正确”的脚本。

    但举例来说，在世界上两个不同的地方，人们的性文化、性习惯、性脚本却有可能是截然不同的。曼迦亚小岛上的男孩在 12 — 14 岁的割包

    皮仪式后会同一年长且有丰富性经验的女人发生性交，此后每晚换一个

    女人，男女双方都获得多次性高潮，且女孩们之间会谈论起和自己性交

    过的男孩的床上表现，婚后性活动方式多样，且该岛男性的性交频率非常高， 18 — 28 岁之间几乎每晚性交。在艾尼斯 - 比格岛上的居民性却是

    压抑和隐讳的，性交只在夜间悄悄进行，丈夫在被子下打开睡衣，尽快

    完事，女人们只是配合和忍耐。性关系只能在婚后，且男人继承了财产

    的情况下才能结婚，也就是 40 岁左右。性知识不得传播讨论，无论男女

    都是自己摸索，性成了罪恶而无知的事。之所以举出如此极端而相反的

    例子，是想说明性脚本的多样性。所以当我们在自己的生活里发现一些

    性方式或频率出乎意料的时候，就不必先贴个“罪”或“病”的标签。特别

    是在有亲密关系的伴侣之间，两人来自不同的生活环境，很可能在性脚

    本上有或大或小的差异，求同存异，或者谋求共同探索更有积极意义。

    婚内性要求被拒绝也是令人不快的，被拒绝的一方当然是恼火，并

    觉得委屈，“你是我的合法伴侣，我有权利和你做爱”，另一方面是权利

    以外的困惑“难道你不爱我了？我对你已经没有吸引力了？还是你在外

    面有了别人？”男性通常希望自己是主动方，但因此被拒绝的几率就高

    了起来，可是大部分男性依然不希望是女方提起请求，因为回到最初的

    话题：性兴奋 = 性吸引 + 阻力，女性的请求阻力为零，一定程度上影响了

    性兴奋，除非性吸引非常之大，而这对结婚多年的夫妻已经不太现实，产后女性体型变化也确实对男性的性唤起有一定抑制作用。有偿性交易

    马莉是来自小城镇的姑娘，对大城市怀着梦想与期待，也希望在这

    里找到自己的王子。但打工不易，几次被老板坑，要么没有保险，要么

    是说好的薪水到发的时候大打折扣，而且就算是这样，工作也总是风雨

    飘摇，动不动公司倒闭，或者公司没问题，自己被辞退。马莉只有高中

    毕业，在老家算半个文化人，在大城市里连应聘个前台招待都难。但马

    莉还年轻，相貌也还说得过去，终于被一个小老板看中，成了被包养的

    情妇。小老板每月给马莉 5000 元零花钱，另外给她负担房租水电和基本

    生活费，条件是不能再找别的男朋友。马莉答应了。

    开始几个月相安无事，小老板大约两三天来一次，从来不过夜，待

    两三个小时就走，自然是要享受一下 “ 性权利 ” ，马莉很配合，她觉得这

    比上班轻松，况且这个人也不是很讨厌，自己安分守己，不破坏别人家

    庭，就这么过几年，存点钱，然后回老家开个店，结婚嫁人。

    有一天马莉下楼买东西，被一个衣着考究的中年女子拦住，还没

    等问怎么回事，先被打了几耳光。马莉顿时明白了，这个女人可能是

    老板的太太。她一边抵挡一边想逃走，但被老板夫人抓得死死的。这

    时两个路过的小姑娘上前拉架，中年女子破口大骂马莉是 “ 狐狸精 ”“ 下

    三烂 ” ，马莉慌忙逃回了住所。当晚马莉接到老板的电话，说关系到此

    为止，以后不再付费，马莉只好收拾行李搬了出来。正好在小区里遇

    到中午拉架的两个姑娘，搭讪两句就聊了起来。原来这两个姑娘是 “ 小

    姐 ” ，她们劝马莉说： “ 姐姐何必受一个男人的气？跟一个是批发，跟

    一群是零售，同样一个月时间，零售比批发赚钱好多倍，而且不喜欢

    的也可以不接，这样多自由! ” 马莉觉得她们说得有理，可是又有些挣

    扎。她觉得当小三还有点感情成分，当小姐可是彻底的 “ 卖了 ” ，以后

    回老家结婚，万一被别人知道了，多难堪？两个姑娘开导她说： “ 姐姐

    你已经过惯了城市里自由方便的生活，还能回老家去吗？再说你现在

    趁年轻可以一年赚出上班十年的钱来，说不定还能钓到金龟养老，何

    必回去看人脸色？你卖青春的钱贴补给将来的老公，万一被踹了，青

    春可回不来。钱在自己手里，谁还看不起咱们？ ” 马莉终于被说服，跟

    着两个姑娘去了。

    风尘中的日子并不如传说中那么轻松，客人提出各种不可思议的要求，往往箭在弦上不得不从，而且也有 “ 大姐 ” 管着，不喜欢的客人也要

    接，否则下次 “ 大姐 ” 发个更恶心的过来。想脱离 “ 大姐 ” 很难，一方面是

    自己找客人缺乏保护，一方面是怕被抓了没人去 “ 捞 ” 。马莉所得的一部

    分是要交给 “ 大姐 ” 的，剩余的加起来，也没有想像中那么多。金龟不是

    傻瓜，又怎么会到这个圈子里找意中人？来的都是为当时开心，至于 “ 小

    姐 ” 开心不开心，这不是客人考虑的事。马莉觉得比从前更不开心，内心

    还是有道德感残存，同时也怕被抓被罚，对未来的生活不敢妄想。马莉

    有时候问自己，假如时光倒退，自己还会选择现在的生活吗？还是坚持

    打工上班，或者做点小生意维生，起码能期待一份完整的爱情和美好的

    婚姻。

    “违法的性”与“违规的性”是有区别的，前者是违反社会现行法律的

    性活动，当然同时也是违反社会性规范的活动，比如强奸、猥亵、乱

    伦。后者是未必违法，但违悖了某种文化中被大多数人认可的规范，如

    婚外性、婚前性、自慰与同性恋等。卖淫首先是违规的，起码在我们的

    文化中是不被大多数人认可的，但是不是违法的，目前存在很多争论。

    关于卖淫在西方有三种声音：第一是道德保守派坚决反对卖淫的观

    点；第二种是自由派卖淫非罪化的观点；第三种是激进女权主义从女权

    角度反对妇女卖淫。第一种观念目前在我国依然是有广大市场的，对卖

    淫的抨击主要来自以性压抑的道德为基础的旧观念，谴责一切婚姻和爱

    情之外的性活动。第二种观念认为女性有权决定处置自己身体的方式，无论是出于爱情还是商业动机，别人无权干涉她们。第三种声音内部之

    间又有不同的争论，其中极端化看法是完全避免性。

    卖淫合法化的争论核心在于：人有没有权利按自己的意愿处置自

    己的身体甚至生命。比如安乐死、卖器官、吸毒、卖淫等。有专家认

    为卖淫是性道德问题，而性道德的问题不该受到性法律的干涉与处

    罚。对此我认为在目前的环境下是缺乏实现土壤的。比如当街吐口香

    糖，在我们这里仅仅是道德问题，但在新加坡法律条文规定，乱吐口

    香糖残渣者，初次发现将被罚款 1000 新元(约人民币 5000 元)；第二

    次被发现者，将面临最高 2000 新元的罚款；如果第三次或更多次违反

    条例者，则将面对最高 5000 新元的罚款。此外，违法者还有可能被罚

    最长 12 个小时的劳动改造。再如大陆人去香港买三罐奶粉的问题，连

    道德问题都谈不上，但却要受到 5000 港币的罚款和两年监禁。道德问

    题和法律问题难以彻底分开在不同的世界，性道德 —— 比如男女未婚

    性交，性法律 —— 比如乱伦，乱伦是不道德的，同时也是要受到法律处罚的，处罚乱伦的意义在于维护种族繁衍的安全与基本社会伦理道

    德。

    有偿性交易的称呼比“卖淫”可能更恰当些。妓女在男人心中是欲

    望释放与钱货两讫的对象，有一些人认为妓女“脏”“下贱”，表示不能

    与妓女共用某个男人。只能说每个人都有自己看问题的方式和角度，也有权利决定自己是否与他人共用。但对自己伴侣与他人的性关系是

    否有金钱因素来判定是否崇高，这值得商榷和思考。在一些男性中，嫖妓是性生活的一部分，但对另一些男性来说，只是偶尔为之。在美

    国，也只有内华达州卖淫合法。

    当今世界有三种主流性观念：第一种认为生殖目的是性活动唯一的

    合法理由；第二种认为性是爱的表达形式；第三种认为性是为了快乐或

    娱乐。后两种别名是浪漫性与随意性。当代主流价值观受传统文化的影

    响，比较强调浪漫性，也就是因爱而性是得到大多数人认可和执行的。

    但我们不得不深思随意性、快乐性的价值及意义，以及未来发展的可

    能，即将带来的价值观变化或行为方式的变化。

    现代性观念的总趋势是“认可所有的性活动方式，无论其目标、形

    式、内容、对象、性别，只要在生理上能实现，就没什么不可以的(前

    提是自愿且不损害当事各方的合法权益)。但趋势并不意味着要立即实

    现，可能还需要漫长的磨合、探讨、争论与文化接纳。

    我们可以通过这些不同的争论了解这个世界思想和价值观的多样

    性，最理想状态的就是：想完全避免性的尽管自己去避免性，想坚持性

    必须和婚姻或爱情结合的人就去继续结合，想自由地享有性权利获得快

    乐或报酬的人也可以去获得。这一天可能还很遥远，但放下成见，换位

    思考，可能会减少一些焦虑和痛苦，也多一点性福与幸福的可能。初尝禁果的代价

    16 岁的莹莹到广东打工，在工厂里认识了 17 岁的工友小刚，两人都

    是从外省来广东打工的，都来自农村，都是高中没念完迫于生活压力出

    来讨生计的。小刚对莹莹非常照顾，下了班经常一起聊天，两个人都觉

    得在异乡打工辛苦而孤独，一来二去感情加深，两人就住在了一起，也

    为了生活上能互相照应。莹莹是第一次，但没有见红，小刚表示相信莹

    莹，也坦白了自己过去曾经和一个叫乐乐的女孩同居过几个月，后来乐

    乐回老家结婚去了，两人失去了联系。莹莹觉得小刚很坦诚，但她觉得

    非常委屈，为什么自己明明是处女却没有见红。过了两个月，莹莹发现

    自己怀孕了，她问小刚怎么办，小刚说两人都还年轻，现在要孩子也养

    活不起，但莹莹非常害怕，不肯打胎。小刚信誓旦旦地承诺等将来有了

    积蓄再结婚要孩子，只要莹莹答应打胎。为了省钱，莹莹找到一家小诊

    所做，做完后没有休息就直接上班了。

    一转眼两年过去，莹莹又经历了两次自然流产，检查后得知，是因

    为第一次手术操作不当造成的后遗症，今后可能会习惯性流产，很难保

    全胎儿。莹莹这才知道因为一时大意竟然永远失去了作母亲的机会，而

    小刚得知此事后向莹莹提出了分手。他说自己是家里的独子，要为家里

    继承香火，要是将来没孩子会被村里人笑话，父母也在乡亲面前抬不起

    头来。莹莹哭着说： “ 我是为你才变成这样的呀! ” 小刚幽幽地说： “ 谁

    知道我究竟是不是你第一个男人？反正第一次在一起的时候没见红，说

    不定你是怀了别人的孩子之后栽到我头上的。 ”

    莹莹想不到小刚为分手能说出这么昧良心的话，事到如今也无法继

    续在一起了。可是想到今后自己再也不能作母亲，她觉得非常痛苦，更

    不敢告诉父母自己的遭遇，对未来也开始心灰意冷，觉得将来不可能有

    人爱自己，就算结了婚，如果没有孩子，也不会幸福。她甚至想到了自

    杀，一了百了，可是又觉得对不起父母的养育，也舍不得刚满 18 岁的人

    生。

    在父母的安排下，莹莹认识了一个本村青年，并很快确定了关系。

    在老家，订婚就被认为是夫妻了，莹莹也和准丈夫住到了一起，但她发

    现自己开始性交疼痛，从心理上抗拒性行为，担心性后果，或者不自觉

    地想起躺在诊所手术台上的遭遇。这引起了准丈夫的不满，找到莹莹的父母要求解除婚约并退还彩礼。莹莹的父母不同意，但男方说： “ 我们

    家打听过了，你女儿在广东给别人怀过孩子，现在是不能再生育的了，还不知道染了什么病，这样的女人白给也不能要了。 ”

    据《环球时报》报道：近日一项 9.4 万人参加的调查显示， 70 后平均

    初夜年龄 22.4 岁， 80 后 21.3 岁， 90 后为 18.2 岁。调查对初夜地点也进行

    统计， 70 后大部分人选择在家里，而 80 后、 90 后更青睐于开房，同时野

    外也成 90 后寻找刺激的地方， 18.9% 的人喜欢“户外性爱”，还有 10% 的

    人选择在教室……

    实际上这则新闻所提供的数据可能仍然是比较保守的， 90 后已经 23

    岁左右，如果他们的平均初夜为 18.2 岁，那起码也是法定的成年人了，18 岁几乎也是大学一年级前后了，应该不算太让人意外或失望。但实际

    上可能有些人发生的时间更早，比如在一些相对封闭的农村，在一些打

    工者云集的工厂，在观念比较开放的中学，等等。

    据《华声在线》报道：“ 00 后”一向以不懂事出名，近日云南永善发

    生了一件令人哭笑不得的事情，一对“ 00 后”情侣自己都还不会照顾自己

    就当上了父母，而双方家长因为抚养小孩的责任而大吵一架。

    在我的另一本书《完美婚姻魔法书》里，我写过类似话题，标题

    是《谁有处女情结》，当时我给出了一个处女情结的小药方。

    首先是相处的双方在开始的时候就不要故意模糊自己的性历史，不

    要等到性交之后再慨叹“原来你不是第一次”，这不是一个分手的好理

    由；其次是“膜女”们自己要科学理性地看待这个事情，别被别人的眼光

    圈进去，患得患失；然后就是男人要作拿得起放的下的男人，若你真心

    在乎膜，务必交往之初就声明，别做“事后诸葛亮”，那对女孩不公平，也有违男人的君子之道；最后是性应当是人身自由的一部分，人有权取

    悦自己，让自己开心，但在开心之前要明白这是一种交换，有付出有得

    到，不要太过随意地滥用性权利(仅仅是建议)，免得后悔。

    这次我想提一个之前没有涉及的问题，就是年龄底线。

    我国刑法第 236 条规定：行为人明知是不满十四周岁的幼女而与其

    发生性关系，不论幼女是否自愿，均应依照刑法第 236 条第二款的规

    定，以强奸罪定罪处罚；行为人确实不知对方不满十四周岁，双方自

    愿发生性关系，未造成严重后果，情节显著轻微的，不认为犯罪。依据上述规定，也就是说我国的“自愿年龄线”是 14 周岁。 14 周岁以上

    双方自愿的性行为将不再认为是犯罪，明知幼女未满 14 周岁而与其发生性

    关系的，即使双方自愿也构成强奸罪。

    有些国家的“自愿年龄线”是 16 岁或 21 岁。有专家观点是废除自愿年

    龄线，对 14 岁以下的儿童的性也认同，尊重其意愿及权利，并声称儿童

    也有性权利，只要是自愿的就不该被歧视。但我认为自愿年龄线起码在

    目前的文化背景和文明程度下是必要的，因为 14 岁以下儿童的心智发育

    及信息分析能力尚不足以抗击外界伤害，比如欺骗和诱惑。例如一个 9

    岁女孩和一个 19 岁男孩或 59 岁男人之间的性活动，并不能因为所谓

    的“自愿”就认为合理合法，双方在智力成熟上差异显著，很明显后者是

    在侵害九岁女孩的权利，而九岁女孩可能只认为这是个游戏，能得到糖

    果，却不知道可能造成的身心伤害以及长远后果。所以，自由与尊重自

    由意志虽然可贵，但不能以自由之名放任对儿童的性行为，因为儿童所

    表达出的自愿通常未必是真正了解行为意义及后果的自愿。

    根据目前的形势，理想的情况是把初尝禁果的时间放在 18 周岁之后，也就是起码在上大学之后，高考在中国目前还是非常重要的，高考之前的

    三年里，情绪的巨大波动，生理或心理的巨大刺激很难说不影响学习的效

    率和高考的质量，另外双方对未来都没有把握，变数很大，就算不求天长

    地久，起码也不希望留下什么太大的遗憾或阴影。如果确实在 18 岁之前发

    生，切记务必在 14 周岁之后，且双方自愿，且要戴安全套。这样的提醒让

    母亲崩溃，却不得不正视可能的发生。

    在自愿年龄线之上、双方自愿的前提下，依然要慎重地对待自己的

    第一次性经历。抛开道德舆论不谈，第一次性经历对人的心理影响也是

    深远的，如果准备不充分，或者对后果缺乏心理铺垫，可能造成一些适

    应性障碍。尤其是女方，因为从生理上承担着性行为的直接后果——可

    能怀孕。别说堕胎对胎儿是残忍，对母体也是严重的损害，同时对未来

    的生育也可能有不利影响。就算不怀孕，童贞障碍更多的也是针对女

    性，把第一次交给自己真爱的人，起码不至于太后悔，好过因好奇而匆

    忙地付出第一次，甚至可能沦为他人的笑柄或谈资。床上不要唠叨

    南南爱上北北的时候，两人都还是刚毕业不久的上班族，同样飘荡

    在繁华的都市里追求着幸福的梦想，也很自然地开始一段温情浪漫的故

    事。两人相恋两年后结婚，没有婚礼，只是两家父母坐下来一起吃顿

    饭，领了结婚证书，租个 60 平方米的小房子就开始了共同的生活。

    转眼又是三年过去，两人为了趁年轻多赚点钱一直没要孩子。北北

    辞职做点小生意，有时候生意不稳定，房租和生活费就靠南南的薪水。

    好在这样的情况不太久，北北的公司扩大了规模，基本上利润也逐渐好

    起来，但北北希望事业做得更大些，所以两人还是没买房子也没要孩

    子，只买了辆汽车给北北代步。

    北北心疼南南上班辛苦，还要看老板脸色，就让老婆辞职回家。南

    南毕业后一直压力很大，也就同意了，开始做全职太太。全职太太的职

    业内容并不比上班轻松，担了清闲的名声做的却是全方位的工作，家里

    自然要打扫得干干净净，花草和热带鱼也需要照料好，给先生换着花样

    做营养早餐和丰盛晚餐，自己也要打扮得赏心悦目别扫先生的兴致。但

    长期下来，两人的话题就越来越少，渐渐地南南发现北北交家用也不怎

    么痛快了，有时候几个月想不起来，等到南南开口要的时候，他还显得

    有些不耐烦。

    南南觉得有些失落，有些伤心。两人也算一路风雨同舟地走来，眼

    看跨进婚后第七年，激情消退不说，温情也在渐渐散淡开来。这些年两

    人还没有一起出去旅游过，想来想去竟然没什么好回忆的东西，看电

    影的次数也屈指可数，还经常看到一半北北就睡着了。

    当然最令人难以启齿的是性关系，已经从最初的两三天一次下降到

    两三个月一次。南南并不认为自己是性欲望很高的女人，她只是不想失

    去北北的爱，不想成为北北生活里可有可无的部分，不想只作一个收拾

    房间做饭的保姆型伴侣。

    北北的生意确实比从前好多了，压力虽然很大，但充满机会和挑

    战。让北北感到困惑的是，他和南南的关系在平淡中消磨成了一种习

    惯。在事业最低谷的时候，库房里堆着大批存货，销售队伍被竞争公司挖角，还有一堆每月五号等着准时拿薪水的员工。北北不愿意把这

    些事情说给南南，他不想让老婆担心。但他又隐约觉得委屈，自己在

    外面拼命努力，南南却多年如一日毫无变化，也从不过问公司的情

    况。最糟糕的是，每次两人上了床，南南就开始说一些网上的新闻

    啦、邻居的八卦啦、朋友们的近况啦，还一直追问北北的看法，北北

    累一天到家，终于上床，很不情愿再听这些无聊的事，但南南仿佛怕

    冷场似的一直会说到关灯。

    说到两人的性关系，北北也有不满，因为当两人正忙得热火朝天的

    时候，南南忽然就会无厘头地冒出一句： “ 我们去南方旅游好吗？ ”“ 我

    养只猫行吗？ ”“ 去年过年没去我妈妈家，给她寄点钱表示下心意怎么

    样？ ” 在北北听来，每一句都是灭火器，好似性不是重要的，性是听到

    “YES” 的手段。

    两人并没有遭遇什么大的情感冲击，却陷入了情感危机和性疲

    劳。

    美国心理学家斯坦伯格认为，爱的三要素是“亲密、激情、承

    诺”。只有亲密那是喜欢或友谊，只有激情那是迷恋或一见钟情，只有

    承诺那是空洞爱，比如经常听到的“为了孩子”“为了面子”“为了财

    产”凑合下去接着过。空洞爱就是两人之间只剩下了承诺，没有亲密也

    没有激情，这往往是面临瓦解的婚姻最后的阶段，撑到撑不下去，连

    承诺都无法继续兑现，那就只能解体了。

    心理学家很有意思，做了各种假设和论证。如果在“亲密、激情、承诺”三要素中只有两种又如何呢？斯坦伯格的理论是，亲密加激情却

    没有承诺，那是浪漫爱，有时候也是自由恋爱的开始(还没有到承诺阶

    段)；亲密加承诺却没有激情，那 ......